***
Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - Христианин, меня ангелы охраняют!, - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, а на заднем сидении три ангела сидят и говорят ему:
- Останови, мы тоже выйдем…

***
Маленькая девочка заканчивает молитву словами: "А еще, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа".

***
Дорогой мой Боже! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, Боже, мне придется встать с кровати. И с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

***
Пастор просит лидера провести молитву против нуджд. А он ему в ответ:
- Да я не могу, у меня голос сел.
- Ну пусть он сидит , а ты молись!, - отвечает пастор.

***
Вопрос к учителю в Библейском институте:
- Каким образом изгоняют бесов?
- Образами бесов не изгоняют!

***
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло с этого момента:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегестрированы в раю!

***
Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Пи-и…

***
Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду.
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин! Покайся!

***
Молодой верующий говорит пастору:
- Как трудно любить ближнего!
- Действительно! Мы получили повеление возлюбить ближнего как самого себя, а ближний делает всё, чтобы мы не послушались.

***
Некоторые верят в теорию большого взрыва, а мы верим в теорию Большого Взрывателя!

***
Смеётся тот, кто смеётся на Небе!

***
Один служитель церкви, обращаясь к Богу в молитве, говорит: "Господи, я тебе уже 20 лет служу. Это Тебе уже не шуточки, Господи!"

***
Встречаются двое христиан:
- Сестра, ты должна мне 10 гривен!
- Брат, а разве ты забыл, что в Библии написано: не оставайтесь должними никому ничто, кроме взаимной любви?

***
ПСАЛОМ 22
1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

***
Молодой христианин жалуется:
- Я не знаю, как лучше выполнять свое служение?..
Опытный брат преклонного возраста советует:
- А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение.

***
Молитва одной христианки: "Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя!.. "

***
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

***
Ребенок в воскресной школе пересказывает библейскую историю:
- Однажды змей подарил Еве яблоко. Она взяла его, съела, и сказала змею: "Спасибо!"

***
Спрашивают у ребенка:
- Ты помнишь, чем занимался Авель?
- Он пас овец!
- А чем занимался Каин?
- Убийствами!

***
Учитель на уроке Ветхого Завета:
- Не торопитесь. Давайте добьем все жертвы, а потом уже перейдем к священникам.

***
Из проповеди:
"Иисус подошёл к лежащему у Него на груди Иоанну!!!"

***
Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя", - сказал Папа.
Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь".

***
После проповеди молодого пастора:
- Вы говорили проповедь как-то по-идиотски!..
- Просто я хотел, чтобы вы ее поняли...

***
В одной церкви были три брата, которые очень любили петь Богу. Один играл на синтезаторе, другой на гитаре, а третий на баяне. Однажды вечером пела наша тройка, было замечательное прославление, да так здорово, что Сам Господь присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар прославления вдруг лопнула струна на гитаре!.. И прославление остановилось. Все трое разочарованно обратились в молитве: "О, Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились братья, что Господь не выдержал и ответил им:
- Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание!
"Ничего себе", - подумали христиане.
- Я хочу прямо сейчас на Небеса, - сказал брат, который играл на баяне.
- Нет проблем! - улыбнулся Господь, и брат тут же исчез.
- И я хочу на Небеса! - сказал тот, кто играл на синтезаторе.
- Принимается… - промолвил Господь.
- А ты что молчишь? - обратился Он к последнему брату, который грустно смотрел на свою гитару с порванной струной.
- Эх, такое прославление прервалось!.. - задумчиво произнес последний брат. - Слушай, Господь, а можно два желания?
- Ну...Хорошо!
- Тогда новую струну для гитары и этих двоих - обратно!..

***
Однажды мама, встав из-за стола, не убрала за собой тарелку, на что ее 4-х летняя дочь сказала:
- Мама нужно обязательно убирать за собой тарелку!
- Почему же? - спросила мама.
- Чтобы не давать места дьяволу.

***
Один брат молился о преуспевании: "Деньги - это проклятие нашего общества. Так пусть Бог поразит меня этим проклятием! И пусть я никогда от него не оправлюсь!"

***
Соседи обращаются к молодым христианам:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали!
- Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!..

***
Из проповеди: "Мы пришли сюда не просто напичкаться Словом и унести отсюда всё, что захватили с собой из уст проповедника!!!"

***
Один пастор, проповедуя о вере, сказал: "Если мы не имеем веры и нам, к примеру, нужно что то сделать, мы смотрим только в свой карман. Но, имея веру, мы смотрим в карманы многих людей..."

***
В поздний час в лавку заглянула монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, купила ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигудей!

***
Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком монастыре остался один монах, (все остальные уехали в паломничество). Он спокойно читает Библию. Вдруг раздается стук в дверь, и на пороге появилась молодая, вся промокшая женщина:
- Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать?
"Черт тебя принес…" - подумал монах и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение.
- Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит плащ.
- Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит одеяло и продолжает читать.
- Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит еще одеяло, укутывает женщину и возвращается к Библии.
Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает:
- Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом!
- Но, уважаемая, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа?

***
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!

***
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:
- Вы с yма сошли! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок?

***
Дети молится:
- Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес"!
- А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь.
- Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Все это я каждый день слышу от отца.
- Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит!
- Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее Себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все. Только не кричи на нее, она может цапнуть.

***
- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29)

***
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

***
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль.

***
Один брат после служения что-то сильно выделывался, а другой терпел его, терпел и вдруг возопил: "Братья и сестры, давайте помолимся за брата, с наложением рук и ног в область его головы!"

***
Из ответа на контрольную работу в Библейском институте:
"...и тогда Иов изгнал диавола именем Иисуса Христа..."

***
После одной из проповедей на тему о том, что мы - "свет мира", и на основании места Писания: "... так да светит свет ваш пред людьми...", одна христианка жаловалась пастору:
"я вже так свiтила, так свiтила!.. А шоб їм вже повилазило!.."

***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

***
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

***
Студент приходит домой очень голодный,
-Мам, а где обед?
-А какое волшебное слово ты знаешь?
-Во Имя Иисуса Христа...

***
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?"
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно.

***
На молодежном служении:
- Здесь в конце стоит "Аминь", а это значит: не исполнишь - все, хана тебе.

***
Телефонный звонок в офисе церкви:
- Алло! Это 7-26-40?
- Да.
-Это ВГСЧ?
- Нет, вы попали в офис церкви.
- Боже, извини!

***
На уроке истории:
- В каком году произошло крещение Руси?
- В 988.
- А кто крестил?
- Иоанн Креститель...

***
Пастор на проповеди об орлах:
- Итак, мы орлы или нет?!! Конечно же, орлы, но пока что - в курятнике!!! Сегодня будем учиться летать!!

***
По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
"...Мы расскажем Вам о господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших..."
Передача завершается словами: "Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы".

***
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки.

***
- А как на счет Иисуса Христа?
- Что?
- Но ведь он тоже еврей!?
- Да ничего подобного!
- А как быть с Девой Марией?!
- Что?
- Так и она ж еврейка!
- Да ну, что ты мне сказки рассказываешь?..
- А кто ж они, по-вашему?
- Русские, конечно!

***
Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно.
Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось.
Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал.
Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: "Взойдем на Голгофу, мой брат..."

***
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

***
Пастор объявляет нужду к молитве:
"Помолимся за сестру Катю, у нее большие неприятности и проблемы - ей скоро рожать..."

***
Учитель рассказывает про свойства функций, приводя пример с гиперболой "1/х".
Спрашивает, что происходит с "1/х", когда "х", будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:
- А до чего она дойдет? (очевидно, ожидая ответ "до бесконечности")
Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает:
- Ну, что же там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось:
- Бог.

***
Один американский миссионер решил блеснуть знанием русского. После окончания богослужения он подошел к пожилой сестре и уверенно произнес следующее: "О, какая у вас красивая вонючка!" (имел ввиду внучку).

***
В семинарии на обзоре Ветхого Завета преподаватель американец ведет лекции без переводчика:
"Иаков был умный парень и успешно обманул своего папу."

Тот же преподаватель о греховной природе человека:
"Нам кто-то сказал одно грубое слово, а мы в ответ два, три, пять или целую проповедь".

***
Вопрос ребенка:
"Мама, а сатана - это жена дьявола?"

***
Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"

***
Ведущий богослужения перед проповедью:
"А сейчас я призываю вас духом своим святым внимать словам проповеди..."

***
Встречаются как-то раз Президент Буш и Садам Хусейн. Садам Хусейн говорит:
- Я видел сон: вся Америка разрушена, люди голодные, несчастные и бедные скитающиеся!
Буш:
- Я тоже видел сон: в Ираке праздник, танцы веселье. Люди ходят, танцуют, песни поют, везде плакаты развешивают...
- А что написано на плакатах? - спрашивает Хусейн.
- Не знаю, не умею читать на иврите! - ответил Буш.

***
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

***
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "ГОСПОДИ, это опять Вы!!!"

***

Из проповеди: "Ты не можешь войти в жизнь вечную, благодаря своим делам, сколько бы ты в церковь не принёс ЖЕРТВОВАТЕЛЕЙ!".

***
Пастор Молодёжной церкви спрашивает у группы прославления:
- Вы в каком стиле будете играть, в роке или в попе?..

***
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: "От Матфея".

***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!

***
Отец-пастор спрашивает у сына:
- А кто такие язычники?
Сын:
- Это люди, которые молятся на иных языках.

***
Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама:
- Ты меня любишь?
- А что делать? - вздыхает Адам...

***
Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом.
- Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет!
Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди.
- Что ты делаешь, Ева? - воскликнул Адам.
- Ребра твои считаю...

***
Разговор двух братьев:
-Ну, вот скажи мне, чё ты такой толстый?
-Как чё, я храм Духа Святого.
-Ну, хорошо, а пузо-то тебе такое зачем?
-Это купол!

***
На проповеди пастор рассказывал о лени:
- Есть такие люди, их лентяями зовут. Летом они спят, а зимой по чужим огородам лазят.

***
Как-то, одна сестра из группы прославления после общецерковного собрания попросила брата донести ей тяжелый пакет (ну ноты там всякие и так далее):
- Тут недалеко, хотя бы до помойки (имела ввиду, что дальше сама справится).
- Без проблем, - ответил брат.
Идут, разговаривают, служение обсуждают. Дошли до помойки. Брат, ничего не говоря, с размаху кидает пакет в кучу мусора. Сестра в шоке:
- Ты что!? Мне пакет-то нужен!!!
- Какие проблемы? - говорит брат, находит пакет и вытряхивает из него все содержимое!

***
Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки.

***
Некоторые украинцы ради своего желудка частых недугов принимают немного сала…

***
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо раскалывается!..
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, эмоциями. Это продолжается часа два. Вдруг женщина, прерывая крики, произносит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете даром исцеления! Благодаря вашему участию, моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне!

***
В Воскресной школе дети рассказывали о чудесах Иисуса Христа:
- Принесли к Иисусу расслабленного. Иисус вложил ему пальцы в уши, сказал "Еффафа", и он стал видеть.

***
В пятидесятническом детском лагере детям рассказывали на ночь сказку про танцующих на балу Принца и Золушку. Дети слушали, слушали, а потом в изумлении спросили:
- А они что, харизматы, да?

***
У верующей семьи умер близкий человек. Знакомая этой семьи позвонила в магазин ритуальных услуг, чтобы заказать венок. Трубку поднял принимающий заказы:
- Я слушаю:
- Примите, пожалуйста, заказ на подпись траурной ленточки, а я в17.00 приду и заберу венок.
-Хорошо, что вы хотите, чтобы мы написали?
- "Покойся с миром" - по обе стороны, и "Встретимся в вечности", - если втиснется.
Когда женщина пришла забрать заказ, то прочла на венке примерно следующее:
- "Покойся с миром по обе стороны, встретимся в вечности, если втиснемся".

***
Из свидетельства о жизни одного обратившегося наркомана:
- Его внешность изменилась, волосы стали отрастать, и он стал пастором церкви...

***
И об одном радующемся грешнике каются небеса.

***
Создан новый дезодорант, который называется "Гарри Поттер". Он придает телу запах гари и запах пота.

***
Во время проповеди проповедник призвал:
- Да не отягчаются ваши сердца объеденением и пъянством!

***
Разговор двух братьев:
- Я Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

***
Из проповеди в неотапливаемой церкви зимой:
- Лучше замерзнуть в Доме Божием, чем вечно гореть в адском пламени!

***
Из проповеди на Украине:
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова. Браты!!! Яке бремя зняв з нас Господь, та переложив на жинок!

***
Из молитв:
- Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой!

***
Из разговора на христианском форуме на тему "Лидерство в церкви":
- Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с овцами если пастуха не станет?.
Ответ:
- Некому будет их стричь и кушать :-)

***
На улице у молодого человека спрашивают:
- Вы верите в Бога?
На что он отвечает:
- Нет! Я православный!!!

***
Братская мобила - сотовый телефон, совместно используемый служителями.

***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.

***
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя Бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше!

***
Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся".