Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...

Не можешь найти себе пару?...... Женись на одной!

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

- Бабушка, а правда мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда , внучек, правда.
- Бабушка, а правда мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда , внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...

В одной церкви стулья имеют сзади на спинке как бы маленький столик, на котором имеется следующая надпись: "КНОПКА ДЛЯ СНА. НАЖАТЬ ЛБОМ И УДЕРЖИВАТЬ ДО КОНЦА ПРОПОВЕДИ".

- Что-то я смотрю, у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
- Да вот, всю ночь не спал - спину царапал!

Перед сном 2-годовалый Павлик молится с мамой:
- ...И хлеб наш насущный дай нам на сей день...
Тут же Павлик нежно добавляет:
- ...и масло, и колбасу тоже...

- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек...
Муж про себя: "Ага, наверное, мыло..."

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе!
- А вот и не угадали - чай!

- Однажды Бог послал на Землю ангела с заданием - исчислить насколько Земля поражена злом. Ангел исполнил сказанное, вернулся и доложил, что 95% людей на Земле - злы, и только 5% праведны и добры. Бог не захотел принимать такой результат без дополнительной проверки, и послал другого ангела с тем же заданием. И другой ангел вернулся и доложил, что, да, верно: 95% жителей Земли неправедны и злы, и только 5% праведны и добры. Тогда Бог, принимая во внимание малочисленность праведных и добрых людей, решил послать письмо каждому праведнику... Знаете, что там было написано?
...
- А-а-а, вы тоже его не получали?

Ибо все мы много согрешаем. Кто не опаздывает на служения, тот человек совершенный, могущий обуздать и все свое тело...

- Папа, когда говорят: в конце концов все будет «отлично», что имеют ввиду?
- Ну, как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше... еще чуть-чуть... поверни к себе... опускай, вот так... о, ОТЛИЧНО".

Вопрос: Представьте, что вы сидите в тонущей лодке, а вокруг вас плавают голодные акулы, как спастись?
Ответ: Просто перестаньте представлять! :)

К студентам музыкального факультета Западно-сибирского Библейского колледжа (г. Омск) приехал преподаватель по истории церкви. Зашел он в класс и говорит:
- Все мои познания в музыке сводятся к тому, что пианино тяжелое. Как-то раз несли мы его вчетвером на 7 этаж. А потом оказалось, что это не тот подъезд...

Оговорки со сцены:
"Взяла и пустила в дом мужчину противоположного пола!"
"Мне и добидно и осадно..."
"Дайте, я пожму вам свою руку"
"Мы завтра здесь каждое воскресенье собираемся!"

Лагерь, лето 2002, игры, библейский урок на тему: "Вера без дел мертва", заучивание стиха наизусть. После урока вечно недовольный мальчик упросил администрацию лагеря позволить ему позвонить домой.
Его разговор:
- Мама, это я... Ма, тут так плохо, тут так неинтересно. Мне очень хочется домой! Заберите меня, мне скучно... Мне не нравится программа лагеря, сегодня лидеры заставляли учить какой-то стих о девочке Вере, которая умерла от лени...

Из разговора братьев:
- Почему-то больше всего братолюбие бывает не у братьев, а у сестер, причем незамужних...

В церкви Петю все уважали. Вся церковь знала, что Петя занимается каратэ. Но на днях ему не повезло: на улице Петю побили хулиганы. Дело в том, что они не знали, что Петя занимается каратэ.

Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают...

Ребёнок молится Богу:
- Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес"!

Один прихожанин пришёл пожаловаться лидеру церкви:
- Понимаешь, - сказал он, - в этой церкви никто, поистине никто не обращает на меня внимание!
- Прости, брат, я думал о другом… Так что ты говоришь?

Сын "нового русского" бизнесмена обращается к отцу:
- Па, мне интересно, сколько ты зарабатываешь в час?
- Зачем тебе это?
- Нет, ты скажи!
- Баксов 50, я думаю.
Ближе к вечеру, сын просит у отца 10 долларов и батяня легко выдает их ему из толстой пачки купюр. Мальчик зачем-то лезет под подушку и вдруг говорит, - "Уфф, теперь хватает! 40 долларов вы подарили мне на новый год, а сегодня ты мне дал ещё 10$! Всего 50$ - пап, могу я купить час твоего времени, чтобы ты просто пообщался со мной?"

В воскресной школе мальчик молится за своего семилетнего друга:
- Иисус! Спасибо, что Ты дал Толику прожить так много лет. Пусть он проживет столько же. Аминь!

Звукооператор молится Богу:
- Господи, ты меня слышишь, раз-раз-два?..

Синодальный перевод - СильноДальний перевод

Из письма влюбленного:
Любимая, ради тебя я готов переплыть океан, прыгать в пропасть, летел бы к тебе, не взирая на все трудности и препятствия, несмотря на все опасности.
Р.S. Приду в воскресенье, если не будет дождя…

В деревню приехала мафия. Поймали проходящего мужчину, запихнули в Мерседес, привезли на болото. Берут его за ноги и окунают головой в болото… вытаскивают:
– Ну что, мужик, доллары есть?
- Не...
Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нет же ничего…
Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…
- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Три сына покинули отчий дом, чтобы начать свою жизнь, и разбогатели. Собравшись снова вместе, они говорили о подарках, которые подарили своей престарелой матери. Первый сын сказал:
- Я построил для нашей мамы большой дом.
Второй сын сказал:
- Я прислал ей "Мерседес" с водителем.
Третий сын улыбнулся и сказал:
- Я вас побил. Вы ведь знаете, как наша мама любит Библию, и вы знаете, что у неё слабое зрение. Я прислал ей коричневого попугая, который может цитировать наизусть всю Библию. Мне потребовалось 12 лет, чтобы 20 монахов в монастыре обучили его. Мне пришлось вносить залог, чтобы вносить по 100 тыс. долларов в год в течение 10 лет, но это стоило того. Маме всего лишь нужно назвать главу и стих, и попугай процитирует его.
Вскоре после этого их мать прислала им письмо с благодарностью. Она написала первому сыну:
- Милтон, дом, который ты построил, такой огромный. Я живу только в одной комнате, но мне приходится убираться во всём доме.
Второму сыну она написала:
- Марвин, я слишком стара, чтобы путешествовать. Я всё время сижу дома, поэтому, никогда не пользуюсь "Мерседесом". И, к тому же, водитель такой грубиян!
Третьему сыну она написала:
- Дорогой Мелвин, ты оказался единственным сыном, который знает, что понравится твоей маме. Цыплёнок был очень вкусным...

Этот рассказ был написан восьмилетним третьеклассником Денни Баттон из Чула иста, Калифорния, как домашнее задание на тему "Объясни Бога"
Объясни Бога
Одна из основных работа Бога - создавать людей. Он создает их для того, чтобы заменить тех, которые умирают. В таком случае на Земле всегда будет достаточно людей, чтобы обо всем позаботиться. Он создает не взрослых, а только малышей. Я думаю, это потому, что они поменьше, и их легче создавать. Таким образом, Богу не нужно тратить Свое драгоценное время на то, чтобы обучать их ходить и разговаривать, Он просто оставляет их на попечение мам и пап.
Вторая по важности работа Бога - это слушать молитвы. Существует ужасно много молитв по той причине, что некоторые люди, например, проповедники и подобные молятся не только на ночь, но в разное время суток. По этой причине у Бога нет времени послушать радио или посмотреть телевизор.
Бог видит и слышит все, а еще Он - везде, что делает Его весьма занятым. Поэтому не следует тратить Его время понапрасну, пытаясь обойти маму с папой и прося Его о чем-то, что, как сказали родители, нельзя иметь.
Атеисты - это люди, которые не верят в Бога. Я не думаю, что такие люди в нашем городе есть. По крайней мере, их нет среди тех, кто приходит в нашу церковь.
Иисус - Божий Сын. Он исполнял самую различную тяжелую работу, например, хождение по воде и чудеса, но людям, в конечном счете, надоело слушать Его проповеди, и они Его распяли. Но Он был хорошим и добрым, как Его Отец. Он сказал Своему Отцу, что они не знали, что они делали. Он просил простить их, и Бог сказал: "ОК".
Его Отец (Бог) ценил все, что сделал Иисус, Он ценил Его труд на Земле, а потому Отец сказал Ему, что не надо возвращаться опять на улицу. Он может остаться на небе. Иисус так и сделал. И сейчас Он помогает Своему Отцу слушать молитвы. Также Он видит то, что является важным для Бога, но о чем Он может позаботиться Сам, не беспокоя Бога. Как секретарь, только более важный. Можно молиться, когда хочешь, и Они обязательно помогут тебе, ведь Они так все спланировали, чтобы один из Них обязательно был всегда при деле.
В церковь следует ходить всегда, так как это делает Бога счастливым. Если уж хочется сделать кого-то счастливым, так это Бога. Не стоит пропускать служение, думая, что на пляже, например, будет веселее. Это - неправильно. Кроме того, солнце в любом случае не выходит на пляж до полудня.
Если ты не веришь в Бога, и если ты - атеист, то тебе будет очень одиноко, потому что твои родители не могут быть с тобой везде и всегда, например, в лагере. А Бог может. Хорошо знать, что Он где-то рядом, когда тебе страшно в темноте, или если ты не умеешь плавать, или тебя большие ребята на глубину бросили. Но... тебе не стоит только и думать постоянно о том, что может сделать для тебя Бог. Я так понимаю: если Он меня куда-то поместил, Он может оттуда меня и забрать, если хочет.
И... вот почему я верю в Бога.
Перевод M. Henschel

"Что свяжете на земле, то будете носить на небе".

Один из лидеров церкви предложил незнакомому человеку помолиться о его проблемах, спросив его:
- Вы молитесь духом?
Незнакомец ответил положительно. - Отлично, - сказал служитель, - тогда молитесь духом!
- Молюсь духом, молюсь духом, молюсь духом…, - послышались слова незнакомца.

Телефонный звонок:
- Алло.
- Это телефон 444-4444?
- Да.
- Вы ни могли бы вызвать мне службу спасения, у меня палец в диске телефона застрял.

Ходил один брат всю жизнь только на свадьбы, а потом ходить стал только на похороны. Его спрашивают:
- Ты чего так поменял резко курс?
Он говорит:
- На похоронах просто легче...
Все просят объяснить.
Он говорит:
- Там никто не спросит, когда уже ты..?

Умирает старик и попадает в рай. Возле ворот рая встречает его Апостол Петр.
Петр:
- Старик, как звать тебя?
Старик:
- Не помню.
Петр:
- А сам ты откуда?
Старик:
- Вроде, с юга.
Петр:
- А чем ты занимался?
Старик:
- Да, вроде, с деревом что-то делал.
Петр:
- А родственники у тебя есть?
Старик:
- Да сын вроде есть. Говорят, знаменитый…
Петр, бледнея:
- Иосиф?!
Старик, всматриваясь в лицо Петра:
- Буратино!

Молодая христианка села в такси и стала проповедовать водителю. Водитель был очень открытым и принял благую весть в сердце. Девушка предложила закрыть глаза и помолиться…

Когда моя жена мне говорит:
- Господи, да как же ты мне надоел! – Я всегда за Него заступаюсь…

Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви…

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...

Альфред был верным христианином. Однажды он сильно заболел, и его положили в больницу. Когда его состояние здоровья резко ухудшилось, родня позвала к Альфреду пастора их церкви. Подойдя к кровати, пастор заметил, тревогу и волнение в глазах Альфреда. Было понятно - это были его последние минуты жизни. Знаками Альфред попросил пастора дать ему бумагу и ручку.
С любовью во взгляде, пастор спокойно подал Альфреду ручку и бумагу. Стараясь из последних сил, Альфред что-то написал на бумаге и, протянув её пастору… умер.
Не желая тревожить родственников Альфреда написанной запиской, пастор положил её в карман своего пиджака, собираясь прочитать её позже.
Так уж получилось, что пастор совсем забыл про записку, вспомнив о ней произнося речь на похоронах Альфреда. Решив, что последние слова Альфреда несомненно тронут сердца собравшихся, пастор объявил: "За несколько секунд до своей смерти Альфред написал мне записку. Я уверен, его последние слова будут вдохновением для всех нас".
Достав из пиджака записку, пастор развернул её и громко прочитал: "Ты наступил на трубку подачи кислорода!!!"

+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C
Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 C
Представитель Санта уезжает на юг.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются: «Сегодня на улице холодно».

-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения.
Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Смешные фразы:

Лекция — это борьба голода со сном.

Только сяду поработать, сразу кто-нибудь разбудит...

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Не пойман — не кайф!

Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.

Уборка — это неравномерное распределение мусора.

Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Одна голова хорошо, а две — много.

"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?.." — "Морозко".

Однажды маленькая дочурка подошла к своей маме с вопросом:
- Мама, а откуда я?
Мама слегка засмущалась, но все же решила, что, коль ребенок хочет знать, значит, уже настало самое подходящее время рассказать своей дочери тайные факты жизни. Она посадила свою дочурку себе на колени и рассказала ей, как ее проявление любви к своему мужу вылилось в зачатии жизни, как жизнь развивалась в утробе матери и, как, в конце концов, родилась девочка, которая теперь сидела у мамы на коленях. Ребенок слушал свою маму, широко вытаращив глаза. Когда мама закончила свой рассказ, девочка прокомментировала:
- Ничего себе история! Это покруче ответа дяди Вовы, он просто сказал мне, что он из Москвы.

Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше.
Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет…
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Но это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но ... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.

- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искреннее!