- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный.- Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...
Два еврея спорят. - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? - Не может быть! - Я Вам говорю!!!
Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она
будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает ты куда идешь. Мойша: “Машину покупать.” Абрам: “ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р.” Мойша: “Tак я на последние покупаю.”
- И где ж ты сейчас работаешь, Изя? - В негритянском джазе. - Там таки много негров? - Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:-
Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А
это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! -... А это кто? -
Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей!!! - Вот увидите, его
убьют!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: -
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я
сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень
-"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни
с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня,
слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо ведь он ещё жив! - Он - таки жив, но волос давно нет.
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл
кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через
пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант
побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:-
Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь
двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на
следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все
повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную
цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли
зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал
официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый
ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у
обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная: - Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую
школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет... - Братья евреи, это же
надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно! Абрам, сокрушённо: - У
меня на этот кабак денег не хватит... - Ах, Абраша, к чему эти
условности между старыми друзьями?
НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?
Встречаются два еврея: - Абрам, за тобой рубль! - Где?
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их
дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на
похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки
последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой
совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров. Делать
нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали приходить счета
по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму. - Абрам, ты шо там
натворил! Каждый день счета идут! - Изя, ты же сам просил сделать для
дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
- Абрам, ты чем занимаешься? - Предпринимательством. - И что, интересно, ты предпринимаешь? - Делаю паштет из рябчиков. - О, и где ты берешь столько рябчиков? - Добовляю конинки... - И как много добовляешь? - 50 на 50, один рябчик - одна лошадь
Два еврея в автобусе: - Абрам ты билет взял? - Нет мне еще вызов не пришел.
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах. Один из них спрашивает: - Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической? - Я думаю, что интеллектуальной... - А почему? - Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за
границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое"
письмо. "Дорогие,
приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если
приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару.
У нас тут рай!"
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход.
Нашли маляров - Рабиновича и Абрамовича, договорились. Потом приходит
комиссия и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Че за дела? - возмутилась комиссия. - Ребята, не надо нам парить мозги,- ответили маляры, - в договоре ясно написано: "Одесское пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились покрасить пароход"!
- Абрам! Кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Большое дело, встал на стул.
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся
синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
- Абрам, у тебя чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.
Изя на приёме у губернатора при всех разбил вдребезги свою копилку, в
которой лежали целых сто металлических рублей. Катающиеся и звенящие
рубли вызвали такой ажиотаж, что компания, которая снимала эту
передачу, выплатила Изе 200 рублей-за неожиданность, находчивость и за
то, что он был режиссёром этой передачи.
- Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне: - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? - Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте... Тут
возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему
проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американ плюнул, дверцей
хлопнул, укатил. Абрам: - Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали
в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг
другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь?... - сказал Абраша.
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: - Боже, помоги! - Отпусти куст! - раздается с неба. - Боюсь! - Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.
В Америке: - Изя, как будет по-английски "За"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром За его машину.
Сара и Хаим идут мимо планетария и слышат как экскурсовод говорит: - Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет. В панике Хаим подбегает к экскурсоводу: - Через сколько, через сколько погаснет? - Через пять миллиардов лет, господин. - Уф-ф-ф! Слава Богу! А мне показалось, что через пять миллионов.
|
