Свидетельство Альбины Исмагиловой
Здравствуйте!
Меня зовут Альбина. Пишу из России, республика Татарстан,
г.Альметьевск. Мне 23 года. Хочу немного засвидетельствовать, чтобы Вы,
как и апостол Павел, радовались, видя, что и сколько делает Господь через
Ваше служение.
Хочу
рассказать о том, что и как Господь делает в моей жизни. Я сама увидела
это вчера. Мне вспомнились такие случаи в моей жизни, можно сказать, сверхъестественные, которые случились со мной еще до того, как я узнала о Вас.Я увидела, что то, что было со мной, и то, что говорите Вы в своих проповедях, совпадает.
Было время, а именно 2006-2007 года,когда я полностью высохла духовно. Это было в г.Казани. Я ходила там в церковь. Время шло, и я уже была помощником лидера по домашней группе. А еще одновременно в прославлении, в общем загружена по полной. У нас служения были каждый день. И все было построено на системе. Я имею в виду, все было строго по плану. Домашняя группа была буквально разбита по минутам, что за чем идет: сначала "колка льда", потом прославление, потом разбор Слова воскресного, потом еще что-то, я уже не помню. Вроде все это хорошо, но все там чуть ли не спали. А лидер группы была очень строгой. Все было, как в школе. Я ни в коем случае не хочу осуждать кого-либо из лидеров, они строили служение, как умели. Но видно было, что всем там не очень интересно, ходят потому что надо. И там большинство были дети верующих родителей. Долгое время я служила и вообще многие дела делала, потому что НАДО. И, если вдруг кто-нибудь выскажет свое мнение, то это резко отрубалось и находился всегда ответ, что все наверное боялись уже что-то сказать. Хотя я не могу говорить за всех, но я точно уже вела себя именно так. Но когда шла группа, у многих были такие лица, как на похоронах или в школе. Я чувствовала, что не хватает Жизни, но ничего не делала, потому что боялась пойти против лидера, войти в непослушание. Лидер наш еще не очень приветствовала, когда мы начали много общаться с верующими из других церквей. Типа зачем вам это надо? А у меня душа рвалась. В Казани есть церкви живые. Вот мы и начали общаться, ходить друг ко другу в гости. Время шло, ничего не изменялось. А я все становилась суше и суше. Когда я подходила к лидеру и говорила, что мне плохо, что нет сил,был только один ответ - молись. Легко сказать. У меня не было уже сил привести в порядок свою тайную комнату. Слава Богу, тогда ко мне в руки попали проповеди о личных отношениях с Богом Сергея Шидловского. Я начала питаться этим и все стало налаживаться. Но в церкви все оставалось по прежднему. И Сергея раскритиковали там, что он слишком уж загнул. Я не понимала вообще лидеров. Но боялась опять таки взбунтоваться. С тех пор я начала искать Бога лично. Но я боялась сказать правду, по крайней мере, то что видела, что нет Бога в церкви.Эта церковь молодежная, там в основном молодежь. Но я видела их жизнь за кадром, вне церкви. А про себя вообще молчу. Не лучше ни сколько. А если я, как помощник лидера, проявляла слабость, то лидер строго обличала меня и говорила: "Чтобы я больше не видела хмурого лица на тебе. Ты лидер, на тебя смотрят люди." Вот я и одевала маски. Когда в церкви улыбалась, в душе кошки скреблись. Я впала в сильную депрессию, настолько сильную, что перестала ходить на учебу, меня потом отчислили. А еще увязла во всяких похотливых мыслях. Потом уже стала думать о самоубийстве. Хотя понимала, что это абсурд, но это казалось лучше, чем в церкви. Вот я так проводила свое время. Дома я боролась с двумя мыслями: похоть и самоубийство. В церкви одевала улыбку и вперед. И все четко по программе. При всем при этом моя душа из последних сил кричала: "Боже! Спаси меня!" Это была моя единственная молитва. И однажды я стояла на остановке. Надо было ехать на лидерские в церковь. И вдруг атмосфера вокруг изменилась. Все также: люди, машины. Но вокруг меня атмосфера поменялась. И я стала чувствовать натуральное зло. То есть эта атмосфера была полна какого-то зла. Вот мы же чувствуем присутствие Бога? Мы чувствуем мир, блаженство, безопасность, тепло. А тут зло. Оно почти как будто материальное. И веяло этим злом откуда-то справа. Я начала слышать голос. Не ушами, а внутри. Мысли. Необычные. Мысли начали разговаривать со мной. И когда он со мной заговорил, я как будто просто узнала, что это дьявол. Я так четко слышала, даже сомнения не было. И он начал говорить со мной. А я спокойно отвечаю, зная даже, с кем разговариваю. А мне было в тот момент уже все равно, что со мной будет. Он стоит и говорит мне: "Я ненавижу всех этих людей, ненавижу!!!" Я слушаю его дальше. До приезда автобуса я только выслушивала, как он ненавидит всех лютой ненавистью. Потом я села в автобус. Дьявол начал настраивать меня говоря: "Посмотри на этих людишек. Как я их ненавижу. Вот ты вся в проблемах. Это они тоже виноваты". И тут я ответила: "Не трогай людей, они тут не причем". Приехав на свою остановку дьявол уже начал предлагать такое, что я в шоке, но я слушала спокойно. Он начал говорить: "Слушай, пошли ко мне, на мою сторону.Я тебе такую реальную силу дам! Тебя все бояться будут, и все твои проблемы решаться сверхъестественно. Пошли. Я покажу тебе, где в этом городе собираются сатанисты. Ты будешь иметь реальную силу. А то, чё ты все молишься своему Богу, молишься и что? Ничего.Посмотри в каком ты сейчас состоянии, вся в проблемах." Я ничего не ответила ему. Дошла до дома, где проводились лидерские. Они были дома у лидера на 9-ом этаже. К счастью лифт не работал.Я шла пешком и думала: "Дьявол же падшая личность. Иисус его победил. И дьяволу конец уже давно". Я это вспомнила и сказала ему: "Отойди от меня дьявол! Мне конечно плохо, но не до такой степени, чтобы идти против Всемогущего Бога, Который победил тебя уже давно. Мне плохо, но я в здравом уме и не пойду на сторону проигравшей личности, если бы даже на самом деле ты дал мне реальную сверхъестественную силу". И потом я стала прославлять Бога. И это присутствие зла ушло. Но что-то по меньше осталось. Когда шли лидерские я очень громко внутри слышала ругательства и ненависть к нашему пастору, который в этот момент был в другом городе, и мы как раз готовились к его приезду. И мне быстрее хотелось убежать оттуда. Наконец по дороге домой я честно призналась Иисусу, что я в страхе, я в ужасе. Вот докатилась!! Сатана уже пришел ко мне! Что я настолько грешная уже? И вдруг Иисус спокойно ответил: "Все нормально. Помнишь, ко Мне тоже сатана приходил со своими предложениями? в пустыне?" И я успокоилась. Позже, уже в феврале 2007 года, мне одна моя знакомая предложила поехать в христианский лагерь. Я не сразу согласилась, потому что я никогда не была в лагерях вообще и боялась, а вдруг не понравиться. Но потом согласилась, потому что у меня оставалось ровно столько денег, сколько нужно было заплатить за лагерь, а до того, когда мне родители присылали деньги, как раз была неделя. На неделю этих денег не хватило бы точно, а лагерь как раз неделю. Там были собраны христиане всех деноминаций. И в этот лагерь приехали отдыхать в основном лидеры каких-то служений. И я была ОЧЕНЬ удивлена, что не я одна такая высохшая и усталая. Они все разбиты и все приехали встретиться с Богом. Всем нужен был Бог и только Он, а не служения. Без Него все служение это уже кошмар, а не служение. Я взмолилась: "Боже!!!Пока я с Тобой здесь не встречусь я отсюда не уеду!!!" И мне позвонили из деканата из Универа, чтобы я приехала. Но я не приехала. Приехала позже, после лагеря. А меня все равно отчислили. Лагерь был чудный. Я встретилась с Богом. Я приехала оттуда заженная, живая. Вообще на меня так странно, мне кажется, смотрели в церкви. Я почему-то какая-то не спокойная что ли. Вечно мне чего-то не хватало. Помню от меня лидер постоянно требовала служения, дел, а я как "сопля" или как "сухарь". А тут приехал более живой сухарь :) Набухший :) У меня стали появляться идеи насчет неверующей молодежи и нашей, которая в группе. Но я опять встретилась с противостоянием. Лидер стала часто уезжать и оставлять меня вместо себя. И у нас группы совершенно по-разному проходили. Но потом меня опять перестали понимать. Я пыталась зажечь нашу группу, дав свободу Духу. Но у них так не делают. Потом лидер стала негодавать на то, что я посещала общецерковные молитвенные собрания. Там собирались разные церкви Казани. Молодежные собрания. Я как будто задыхалась в этой церкви. А в других местах, где посвободнее, там дышала :)Потом все вернулось на круги своя. Я опять потеряла общение с Богом. Надеялась хоть что-то услышать о Нем лично в церкви, но там говорилось только о Евангелизации, о служении. Я опять выдохлась так, что больше не выдержала. Мне надоело опять носить эту фальшивую улыбку, притворяться радостной и чистой. Я пришла и все высказала лидеру. Сказала, что я больше не могу, что оставляю все служения. И в тот момент мне было настолько наплевать на все, я сняла ВСЕ МАСКИ, в том числе, которые носила и перед Богом. Уже было темно. Вечер. Когда я пошла домой после встречи с лидером. А перед тем как уйти я честно сказала, чего я хочу. Я сказала, что если ко мне сейчас подойдет знакомиться парень какой-нибудь, я пойду с ним куда угодно. Лидер помолилась за меня со страху, и я пошла. Уже перед домом почти я зашла в супермаркет и накупила себе там всякой вкуснятины, аж 2 полных тяжелых пакета вышло!! А я на высоких каблуках была. Тяжело идти. И сзади шел парень знакомый с соседнего дома, предложил помочь. Я согласилась. Он начал сыпать меня комплиментами, а я позволяла называть меня ласковыми словами. Отдуши расслабилась. А этот парень был немного пьян, но красив и лицом, и станом :) И когда мы были уже почти у подъезда, до меня дошло, что время позднее, а дома у меня никого. И знаете, при все при этом я хорошо, нормально слышала Бога :) Я тогда удивлялась этому. И Бог меня спросил: "Вот, ты одна, а если он начнет приставать, что будешь делать?" Я ответила: "Господь, буду с Тобой честна. Ничего не буду делать и все". И когда мы дошли до квартиры, этот парень вел себя здержанно. Но потом поняла, что на самом деле это не мне его бояться надо, а себя, потому что я сама чуть не стала к нему приставать. Мне аж страшно стало, и я молюсь сама: "Господи, спаси!!!!!" Слава Богу этот парень ушел :) Ничего страшного не случилось. Он просто занес пакеты. Я упала на пол перед Богом, как будто очнулась, и стала каяться. Вот в таком состоянии я была. В церковь ходила, но хотелось быстрее убежать оттуда, дождаться конца служения. Но однажды в таком вот состоянии я ехала на маршрутке домой от подруги. И прямо перед моей остановкой на перекрестке попадаем в аварию. Я даже не ударилась, как будто что-то мягкое меня обернуло. Но там один человек сильно ударился. Но он еще пьяный был, неопрятный весь такой и не мог идти. У него было что-то похожее на сотрясение мозга. Он от боли сидел чуть ли не на середине проезжей дороги. И тут вдруг Дух Святой так ясно заговорил и сказал: "Подними его и переведи через дорогу". Ну я думаю переведу и все. Потому что те люди, которые ехали в маршрутке кричали: "Да не трогай его, он же пьяный, грязный". Но я перевела его. Но Дух Святой сказал: "А теперь доведи его до дома, и ты помолишься за него, потому что Я хочу исцелить его". Не буду рассказывать, что я чувствовала внутри, и так уж слишком разошлась. Но я довела его, помолилась, он тут же исцелился, он сам это понял. Потом Бог сказал: "А теперь говори ему Евангелие". Я начала говорить. Этот мужчина начал сопротивляться, всякие доводы там. А Бог такую мудрость давал мне, что я сама в шоке была от того, что говорю. И этот мужчина покаялся. Мы помолились. И я ушла. Время было около 12 ночи. Потом, я когда пришла в себя, я в шоке была наверно больше, чем тот мужчина. Он кстати, говорил: "Кто ты? Ты ангел!" Я говорю: "Нет, это Господь" :) Меня потом разрывало от непонимания, как Господь меня такую использовал, такое чудо было!! А я ведь в грехе, прямо и честно говорила Богу об этом. Собиралась уходить если не в мир, то совсем уже. Потом я думаю: "Ну все, сейчас я засвидетельствую об этом чуде и начнет церковь шевелиться, проснется, жажда появиться". Но я рассказала, а реакции почти ноль. Типа: "А..классно, слава Богу". Я в шоке. Позже Бог сказал мне выйти из этой церкви и показал, в какую войти. И там меня познакомили с Вами, дорогой пастор :)Я имею в виду с вашими проповедями. Первая проповедь, что я услышала это "Друг Иисуса". Потом я перестала почему то слушать. Время шло. Я проходила разное время, но все время была (по крайней мере старалась иметь) связь с Богом. За последнее время я ушла в суету, опять осталась одна религия. И я заболела. Серъезно. И сидела за компьютером и мысль: "Зайди на сайт Шаповалова. Ты там давно не была". Я зашла. И пошло и поехало:) А что поехало расскажу позже. :) Заранее прошу прощения за слишком длинное письмо. Вы наверно устали читать :) Всех благословений Вам. Я теперь молюсь за Вас.
С уважением, Альбина. Россия.
