Инна Тарасенко
Здравствуйте, меня зовут Инна Тарасенко, мне 27 лет. Я боролась со
страхом почти всю мою жизнь. Я не знаю когда именно он начал
атаковать меня, но я помню что когда мне было около 3-4 лет, мне
начались снится какие то кошмары, и мне порой казалось даже что это
было и на яву.
Я боялась темноты, быть одной дома с самого детства. Когда я ложилась
спать или была одна дома то всякие дурные мысли лезли мне в голову. А
так же я ужасно боялась дьявола и бесов, когда кто-то рассказывал
какие-то истории про дьявола как он кого-то приходил и душил ночью,
потом это не давало мне покоя, я спала с накрытой головой, под
одеялом. Это сейчас так смешно но на тот момент не бело о чём
смеяться.
Мне кажется что страх передался мне по наследству, через женский род
моей мамы. У меня бабушка всегда всего боялась, а позже я узнала, что
моя мама, а так же и младшая сестра боролись со страхом. Ну вот так я
росла запугоная, и некому не говорила.
Хотя мы ходили в церковь, в церкви эту проблему
некогда не затрагивали. Когда я уже начала подрастать у нас в Молдавии
подключили кабель с Американскими фильмами, и почти каждый день шли
фильмы ужасов. И я конечно же с моей сестрой их смотрели, и это
добавляло больше дров в кастёр. На меня находил не естественный страх,
меня трясло, живот болел, бело дурно, кидало в жар, я даже говорила с
заиканием, зубы стучали, я как сейчас это всё помню. А маме и папе
нечего не говорила, боролась сама как знала. Я сразу брала Библию и
читала какуето историю которая мне нравилась, даже один раз пила
валерьянку пока мамы небыло дома.
Чтение Библии меня успакаеволо на какое-то время, спала я всегда со
светом, и хоть чуть чуть чувствовала себя конфартабельней, потому что в
комнате была моя сестра.
Когда мы переехали в Америку это всё как то затихло. Я себе жила
нормально но темноты всё ещё боялась, и когда в душе мыла лицо, быстро
смывала мыло чтобы открыть глаза, потому что было чувство что кто то
стоит зади. Потом в 1997 году я вышла замуж, и летом того года на меня
оборвался весь ад.
Я была одна дома, мыла посуду. И тут в голову начали залазить всякие
мысли, что Бог тебя не любит, и сразу место из Библии что Бог возлюбил
Иакова, а Исава возненавидел. И всё такое, что я живу напрасно, только
трачу воздух. Меня так сильно начало трусить, появилась какаето боль в
голове и сразу мысли у тебя раковая опухоль, рак мозгов, ты умрёшь, и
вот такое идёт и идёт таким напором, я незнала как всё это остановить.
Молилась Богу, плакала, ужасно много, и так что бы муж невидел, в
туалете, за диваном, а особенно когда его небыло дома или он спал.
Я только и ждала воскресенья чтобы помолится с кем то, и всегда
плакала, что интересно что я молилась языками, и мне ставало легче,
давало какуето надежду. Но потом опять понедельник, и опять то же. Я
уже думала о том лучше было бы для меня потерять память иметь амнезию.
И вот так каждый день, я одевала маску счастливой девушки, у меня в
семейной жизни всё было нормально, с мужем всё было прекрасно, одно
просто было, и это то что я была сильно ранима. Если что то было не
так сразу в плачь. Просто мне приходилось так сильно напрягать свой
мозг чтобы блокировать всякие атаки, и что если было что то не то
просто но нервной почве я сразу срывалась и плакала. Я незнаю если
мужчины понимают что такое страх, не говоря уже о не естественном.
Где-то после 6 месяцев как всё это началось я забеременела, и у нас
родился мальчик, я всё ещё боролась со страхом, и уже начали приходить
мысли, а что если он вырастит и будет бандитом или кем-то хуже. Я
молилась и плакала Богу. Потом через 1.5 года у нас родилась девочка.
Я говорила Богу ну если я не иду на небо, и я неспасёная, если я иду в
ад, то Господь сохрани и спаси моих детей. Я знаю это сейчас звучит
так смешно, но на тот момент это для меня было очень серьёзно. Я
боялась сойти с ума, я уже начала думать что во мне бесы. Что
интересно что я всегда молилась Богу, читала псалмы Давида и это давало
мне какуето передышку до очередной атаки. И атаки были каждый день и
ночью.
Я ужасно не любила вечер, все спят, я не могу вся трясусь, желудок
крутит, дурно, а мысли лезут и лезут, что Бог тебя не любит, Он тебя не
слышит, вот видишь ты Ему мольшся и Он тебя не спасает, ты Ему ненужна,
и я просто не могла понять почему вообще это у меня. Я думала себе, я
же нечего не делала, сильных грехов не делала, росла Богобоязненной
девочкой, просто не понимала почему Он не освобождает меня от этого
ада. Я бывало порой ходила по магазинам и думала зачем вообще что то
покупать всеровно в ад иду. Я была в такой ужасной депрессии, даже
мысли о самоубийстве приходили. И через всё это в моментах
просветления я имела надежду, маленькую но имела. Я думала и говорила
себе, нет Бог меня любит, я Ему нужна, Он даже дал мне прекрасную
семью, хорошего мужа, и двух прекрасных, здоровых деточек. И в жизни
то всё нормально, дом, машины, деньги, а вот внутри меня война.
Я поняла, что сама по себе я не смогу избавится от этого страха и
всяких мыслей, я поняла, что мне нужно помощь другого человека, мне
просто нужно было кому-то открыться, исповедается, поделится своими
страхами с кем-то кто меня понял бы.
Потом я услышала об инкаунтере, это было лето 2005 года. Я поехала на
инкаунтер и это для меня было просто бомбой. Бог меня так наполнил, я
на полу была почти все 2.5 дней, слава Бога была такой сильной что я
просто падала в Его присутствии. Он говорил в моё сердце, я видела 2
видения, Он сказал мне что Он меня избрал от утробы матери, и что я
буду участвовать в исцелении людей с сокрушённым сердцем. Это были
слова из Исаи 61 глава, исцелять и освобождать.
Это для меня было просто чистой, холодной водой.
Инкаунтер полностью изменил мою жизнь, я открылась своей сестре,
оказывается у неё была та же проблема со страхом, и она смотрела на
меня я такая счастливая, жизнерадостная, а у неё проблемы, а я смотрела
на неё и думала то же самое. Потом мы с ней разобрались, мы обе
носили маски. Где-то спустя 2 месяца после инкаунтера внезапно пришёл
опять страх, опять те же мысли, опять те же чувства, но тут я уже
начала бороться. Я говорила дьявол ты обманщик, ты с самого детства
начала вести духовную брань, некто не учил, так сама, читала Библию,
христианскую литературу насчёт духовной брани, и как противостоять
дьяволу.
В 2006 году мы пришли в Трансформашин Центр. И тут вообще проповеди,
учение, молитвы, инкаунтеры, просто постоянный поток воды и пищи. Моё
знание становится более обширным и я всё больше и больше понимаю. Кто
такой Иисус, что Он заделал для меня, как Отец любит меня, кто такая я
в Иисусе, и кто такой дьявол. Что такое наша греховная плоть, и как с
чем бороться.
Просто всё взрывается внутри, когда я понимаю, кто такой дьявол на
самом деле и что такое страх и как он использует страх, для того чтобы
парализовать и не дать человеку состоятся.
Просто не надо здаватся никогда, я не здалась, даже во всех тех
потёмках, и ужасах, я думала, что я схожу с ума, страх на столько
поролизововал меня. Но не тут то было.
Мой Бог Живой, Реальный, и Большой. Он всё может, только надо надеятся на Него и не терять надежду. |
