Свидетельство Веры Исаевой
|
[
]
| 14.12.2007, 02:56 |
|
Свидетельство Веры Исаевой |
|
Вера Исаева
Меня зовут Вера. Я родилась и выросла в многодетной христианской семье. У моих родителей 11 детей, из которых я третья.
Я искренне верю, что в меру своих возможностей мои родители всегда
старались дать нам самое лучшее, и я всегда благодарю Бога за моих
родителей, но, будучи еще маленьким ребенком, я сильно хотела большего
внимания со стороны родителей. Мне так хотелось быть особой, быть
любимой, но как обычно в больших семьях, если ты один из старших, то
после тебя всегда шли малыши, которые нуждались во внимании больше, чем
ты.
Может, по этой причине пришло то состояние, когда я стала
замыкаться сама в себе. Я любила бродить где-то одна и мечтать о том,
как сильно ты кому-то нужен. Каждую ночь, перед тем как уснуть, я в
своем детском воображении рисовала картины, которые сейчас неприятно
вспоминать. Я мечтала, чтобы со мной что-то случилось, чтобы пришла
какая-то болезнь. «Наверное, тогда меня все будут любить, на меня будут
обращать внимания, тогда я буду им нужна» - думала я. И только сейчас я
вижу и понимаю, что происходило тогда...
Я знаю, что у Господа для меня есть особая судьба и особое
призвание и дьявол тоже это знает, поэтому он постарался сделать все,
чтобы убить меня, как физически, так и духовно.
Я говорила своей маме, что хочу умереть. За что она всегда ругала
меня и не понимала, что мне не хватает. А мне просто хотелось быть
любимой. Я с детства ощущала особую тягу к Богу. Я любила слушать
проповеди, даже не совсем понимая их. Я тянулась к Нему, потому что
чувствовала, что Он есть любовь.
Прошло какое-то время и, в возрасте одиннадцати лет я заболела. Я стала
просто высыхать на глазах и когда родители обратились к врачам, то у
меня обнаружили сахарный диабет первой степени, т.е. моя поджелудочная
железа просто перестала работать. Меня посадили на пожизненные уколы,
объяснили родителям, что это неизлечимо и начались бесконечные
госпитали.
В мою жизнь пришло то, о чем я, казалось бы, мечтала. Меня стали
жалеть, уделять особое внимание, покупали то, что я просила. Меня
никогда не наказывали, даже не повышали на меня голос, но в то же самое
время в мою жизнь пришла огромная боль, а также непрощение. Непрощение
к родителям, к себе самой, ко всем людям и, что самое страшное, к Богу.
Весь мир был виноват. Мне казалось, что на мне было клеймо. Я
чувствовала себя прокаженной. Где бы я ни находилась, я чувствовала
взгляды людей на себе. Конечно, на самом деле это было не так, никто
вокруг даже не подозревал, что со мной что-то произошло. Дьявол повесил
на меня свою бирку и заставил поверить в его мерзкую ложь. «Бог! Почему
это со мной случилось?»- плакала я. «За что ты меня наказал? А я ведь
думала, что Ты - Любовь!»
Я стала ненавидеть всех людей, пришла какая-то ужасная злоба и
раздражение. Да, я действительно стала «особой». Со стороны родных я
видела только жалость, что злило меня еще больше. Но все то, что я
переживала, я держала внутри. Я никогда не жаловалась, не плакала, я
была оптимисткой. А когда приходила ночь, мой собственный мир оживал. Я
стонала, кричала, злилась, изливала свою боль, а утром снова надевала
маску и жизнь продолжалась.
По мере того, как я взрослела, боль росла и становилась сильней, но
что самое странное, я не хотела с ней расставаться. Когда меня обижали,
я уходила в себя и вспоминала все свои скорби, каждое обидное слово,
сказанное мне, все свои слезы, и я не хотела прощать. Меня это
успокаивало, удовлетворяло, и хотя было очень больно, но в то же самое
время – приятно. Родители возили меня к пророкам, за меня молились, но
я никогда не хотела исцеления. Когда за меня молились, я плакала, и
только по одной причине – от жалости к себе. Я понимала, что вокруг
есть много людей, которые страдают намного тяжелее, чем я, но я больше
не хотела сострадать, у меня было свое горе.
Но все равно через всю эту боль я чувствовала любовь моего Отца.
Иногда я просто ощущала Его дыхание, я слышала Его нежный голос: «Я
люблю тебя», но от этого мне становилось еще хуже. Я чувствовала себя
недостойной Его любви и не находила силы оставить свой образ жизни.
Тогда пришла ненависть к самой себе. Я сама себе стала противна. Сотни
раз я говорила, что ненавижу себя, тем самым, проклиная сама себя.
Дьявол – извращенец. Он приносит свою ложь, затем обвиняет Бога,
после этого ты чувствуешь себя виноватой и начинаешь ненавидеть себя.
Но Бог все равно любит, Он крестил меня Духом Святым и, на какое-то
время, я успокоилась, я ощущала Его любовь, Его присутствие. Я так
сильно хотела Его! И когда мы переехали в Америку, я очень сильно
пережила Его. Я общалась с Ним, как с любимым Отцом, Он держал меня за
руку, и я не хотела отпускать Его руки.
Мне хотелось быть святой и чистой для Него, но как ходить в этом я
не знала. В то время мы посещали одну маленькую и очень религиозную
общину. Поэтому я одела очень длинную юбку, сделала скромное выражение
лица и пыталась угодить Богу. Все что я хотела, это уединиться и быть
ближе к Богу. Другие люди и общение с ними меня особо не интересовали.
Пришел момент, когда я решила, что Бог меня исцеляет, и перестала
принимать медицину. Конечно, через несколько дней я оказалась в
реанимации, меня откачали, но моя жизнь мне уже была не нужна.
Опять пришел мрак и смерть. Я ненавидела жизнь, людей, которые меня
спасли, саму себя и весь мир. Я опять стала «страдалицей». «Братья»
цитировали мне места из Библии о том, что кого Бог любит, того и
наказывает, говорили, что болезнь – это мой крест и его нужно нести без
ропота. Но внутри у меня был бунт, все рвало и метало, я не хотела с
этим соглашаться.
Со временем я вернулась в старую жизнь – те же обиды, непрощение,
боль, ненависть. Я понимала, так жить нельзя и тогда я стала строить
планы. Я думала, что выйду замуж и у меня будет прекрасная семья. Будет
муж, который полюбит меня, будут детки, которых я никогда не обижу,
которым я отдам все. Но я не понимала, что в свою семейную жизнь я несу
столько нечистоты, зла, разрухи. Что я уже не способна любить, не
способна отдавать что-то хорошее. Так и случилось.
Я вышла замуж, родила четверых детей, но в моей жизни был сплошной
кошмар. Дьявол поставил мне новую планку, которую я с успехом взяла.
«Ты должна быть худенькой» - внушала я себе. Чтобы быть такой, я не
делала уколы, без которых моя жизнь угасала. Да, я была очень
«худенькой». Но все это сопровождалось бесконечными реанимациями,
инфекциями, внутренней болью, ужасом и безвыходностью. Как я растила
своих детей, я не помню. Я всегда находилась в "предкомовом" состоянии.
Учащенное сердцебиение, дрожь в руках и ногах, головокружения, рвота,
язык заплетался – you name it.
Я помню, что кормила своих малышей, пыталась «драить» свой дом, но
я никогда не могла уделить им время. Я была слишком больной, слишком
занятой, слишком погруженной в свою боль.
Моя мечта о прекрасной семье не сбылась. Я понимала, что причиняю
боль своему мужу, своим родным, своим деткам, я знала, что когда они
вырастут, они будут переживать еще большую отверженность, чем я. Но где
искать выход, я не знала. Дьявол держал меня на цепи. Он говорил: «Ты
должна болеть, быть несчастной, иначе ты станешь никому не нужна,
только такой люди будут принимать тебя!» И я в это верила. Когда я
возвращалась из госпиталя домой, после очередной капельницы, мои сестры
говорили мне, что я лучше выгляжу, что я чуть-чуть поправилась,
порозовела, и это сводило меня с ума. Поправилась? Нет, я должна быть
бледной, изможденной.
И я возвращалась из госпиталя домой только для того, чтобы
повторить все сначала. Я знала, что скоро снова буду под капельницей. Я
ненавидела себя за это, но признаться кому-то, или рассказать в чем я
живу, я просто не могла. Выхода я не видела. Я пыталась два раза
исповедаться, но мне сказали не думать об этом, тогда я вообще
закрылась. Я впала в страшную депрессию.
Мое здоровье сильно ухудшилось, и то, что врачи всегда мне
прогнозировали, и что я ожидала, начало сбываться. У меня начали сильно
болеть ноги, и я стала терять чувствительность в конечностях. После
рождения четвертого ребенка в моих глазах резко «потух свет». Один глаз
полностью потерял зрение, другим я видела смутно. Я не могла читать,
водить машину, даже ходила на ощупь. Помню, как я не могла попасть
ребенку в рот ложкой. Но мне не было страшно – пришла полная апатия.
«Ты будешь слепой и будешь ездить на инвалидной коляске», - всегда
говорили врачи. Два смешанных чувства всегда боролись внутри меня –
нежелание соглашаться с реальностью и огромное удовлетворение от того,
что происходит. Это трудно объяснить, но сейчас я знаю, что тот, кто
жил внутри меня полностью контролировал мой разум и мои действия.
Мне сделали пять лазерных операций, в одном глазу зрение слегка
улучшилось, но это было все, на что врачи были способны. Мне было
плохо. Какое-то черное покрывало опустилось на мою жизнь. Я не могла
нормально дышать, ходить, я почти ничего не ела. Жить не хотелось.
Внутри – огромная тоска по Богу, молиться я больше не могла. Чувство
вины, ненависть к себе съедали меня. Я не верила больше в прощение, в
спасение, в то, что что-то можно изменить.
Вдобавок ко всему у меня был сильный страх дьявола. Его имя не
произносилось никогда. По ночам он приходил и причинял мне сильную
боль. Я чувствовала, как железные пальцы сжимают мне спину, вырваться я
не могла, кричать не было голоса. Все было настолько реально, что
когда я слышала, как он заходит в мою комнату, ужас охватывал меня, но
я не могла ничего изменить.
Я хотела уйти из жизни, но понимала, что за гробом меня ждет еще
худшее. Я обращалась к родителям, они советовали молиться и читать
Библию, но в таком состоянии это было просто невозможно. В церкви я
выхода не видела, братья неоднократно молились за меня, мазали елеем,
но ничего не происходило. Все просто пожимали плечами и сочувственно
вздыхали.
Я перестала ходить в церковь. У моего мужа тоже началась сильная
депрессия. Мы не могли находиться дома. Он рано приходил с работы, мы
садились с детьми в машину и ехали, куда глаза глядят. Дети страшно
уставали, у меня на руках был трехмесячный сынок, который из-за меня
был очень неспокойный. Он кричал и днем и ночью.
Это состояние передать невозможно. Было такое ощущение, что тебя
замуровали в четырех бетонных стенах, и ты не можешь пошевельнуться,
воздух кончается, и ты чувствуешь дыхание смерти. Так продолжалось до
тех пор, пока в один день, сидя у доктора на приеме в корейской
клинике, доктор (глазной врач) не сказал мне: «Знаешь, не впадай в
депрессию, не то твоя слепота может наступить в любую минуту, может
быть через день, может месяц, а может и год. Но это произойдет точно.
Извини, но я ничем не могу помочь». Он даже не стал с меня брать денег.
Он вышел из кабинета, и тогда я как будто очнулась. Я стала плакать и
кричать к Богу: «Почему, я – дочь Царя, сижу здесь полуслепая? Почему
Библия говорит, что Он пришел выпустить измученных на свободу? Почему
Иисус исцелял всех? Разве это не для меня?»
Я приехала домой и стала кричать Богу: «Где Ты? Если Ты живой явись
мне, спаси меня, вытащи из этого ада!» Я так хотела встретиться с Ним,
задать Ему вопросы, просто пообщаться. И я просто знаю, что сердце Бога
не выдержало. Он всегда отвечает на искреннюю молитву. Буквально через
короткое время к нам попал диск со свидетельством с инкаунтера.
Когда я слушала его, мое сердце узнало голос Бога. Я подумала: «Вот
Он, любимый мой, я слышу Его, я чувствую Его, я вдыхаю Его!» Так я
попала на инкаунтер, где произошла эта долгожданная встреча!
Это было неописуемо! Каждое слово было обращено ко мне. Оно
проникало до глубины. Я почувствовала, что это то, о чем я мечтала с
детства. Бог был там настолько реален! Он говорил к моему сердцу! Его
голос был настолько нежным, но в то же самое время полным власти и
могущества! Он сказал: «Дитя, зачем ты несешь это бремя? Я уже понес
его. Я уже забрал его на крест. Не неси его больше, отдай свою боль
мне. Я не создавал тебя для страдания. Я родил тебя. Улыбнись мне, ты
прекрасна, ведь такою Я создал тебя. Власть дьявола в твоей жизни
закончилась, твое время пришло!» Я лежала и улыбалась Ему. Он пришел в
мою жизнь, когда я была на грани смерти. Сатана так долго планировал
мою смерть, и вдруг, мертвец воскрес.
Я не перестаю благодарить моего Царя за свободу, которую Он принес
в мою жизнь. За прекрасные дни и вечера, когда я могу наслаждаться Им!
Возлюбленный мой принадлежит мне, и я принадлежу Ему и знамя
Его любви надо мной! Он принес смысл в мою жизнь, дал мне цель – жить
для Него. Он сделал меня городом, который стоит на вершине горы и
просто не может укрыться, даже если и захочет, потому что он стоит на
вершине.
Он забрал мою боль, принес исцеление в мою жизнь, дал свой мир в
мой дух, а затем сказал: «Теперь возьми мою боль себе. Боль о тех, кому
еще нужно протянуть руку, боль о тех, которые не нужны никому. Твой дух
будет насыщаться только тогда, когда ты будешь видеть этих людей
спасенными!»
Это то, чем я живу и дышу сейчас! Разве Бог не прекрасен?!
Вера Исаева |
| Категория: TCCI Свидетельства | Добавил: g12life
|
| Просмотров: 2556 | Загрузок: 0
| Комментарии: 1
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
