| Меню сайта |
|
|
 |
| Категории каталога |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
Христианские Шутки 1 (часть 2)
|
[
]
| 14.12.2007, 15:00 |
| На
воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и
обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
|
| *** |
| Воскресное
утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с
пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа,
оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали
дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20.
Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от
лицемеров, можете начинать ваше служение".
|
| *** |
Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр".
|
| *** |
Дочь подходит к отцу и говорит: "Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад".
"Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ошибается".
|
| *** |
Закончив
службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с
вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки".
Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".
|
| *** |
Мальчик
пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении
человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра.
Мальчик жалуется: "Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел".
"А что случилось, сынок?".
"Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет".
|
| *** |
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
|
| *** |
| Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие..."
|
| *** |
| Небеса.
Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: - Вам
всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в
которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую
стороны - пары, где главой была жена. Через полчаса Павел вернулся и
увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа
одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: - Вы
действительно правильно встали?. Муж отвечает: - Да не знаю, мне жена
сказала сюда встать.
|
| *** |
Один
бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить
важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он
преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах,
чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека
сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После
этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".
|
| *** |
Встречаются два брата, один другого спрашивает:
- Как живёшь?
- Да... по милости Божией.
- Пора брат жить по воле Божией!
Прислал Костя
|
| *** |
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
|
| *** |
| Один
богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он
разрешил ему взять с собой два чемодана золота. "Зачем тебе золото в
раю?"-, спрашивает Всевышний. "Ну, можно я возьму, пожалуйста,"-
упрашивает Его этот человек. В конце концов Бог согласился. Наступила
смерть (физическая). Стоит, значит, наш верующий у ворот рая, и его
встречает Апостол Петр, говоря: "О, брат, мы тебя ждали, приготовили
тебе обитель, заходи!" Вдруг Петр посмотрел на чемоданы и спросил: "А
это что?" Мужик отвечает: "Золото?!" А Петр говорит: "Дурачок, зачем же
ты принес с собой асфальт?"
|
| *** |
Проповедник, говоря о бренности бытия сказал: "Bсе мы христиане здесь пришельцы и проходимцы...!".
Пастор после призывной проповеди сказал: "Кто желает отдать Богу душу, пусть выйдет к кафедре!" Желающих не оказалось.
|
| *** |
| В
воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление:
"Cобрание сегодня не состоится, так как вчера, 9.07.00, в 22:35 пастор
Х скоропостижно отправился в рай. Администрация церкви". Ниже была
добавлена надпись: "10.07.00. Пастор Х в рай не пришел. Администрация
рая."
|
| *** |
| Адам
разговаривает с Богом: "Господи, почему Ты сделал Еву такой
прекрасной?" "Чтобы она понравилась тебе" "Но почему Ты сделал ее такой
глупой?" "Чтобы ты понравился ей".
|
| *** |
В
аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются
по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна
подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет..., а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?
|
| *** |
Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают.
И появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания.
Он спрашивает у одного из ангелов: почему такое лицеприятие?
Ангел отвечает ему: таких как ты здесь много, а он первый.
|
| *** |
| Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
"Какой
ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй
спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
"Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил:
"Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый
взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи,
ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что
зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину...
Мой пастор меня непременно найдет!".
|
| *** |
Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."
|
| *** |
Дама заходит в книжный ммагазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.
|
| *** |
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
|
| *** |
Один
проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему
бежит лев. Проповедник побежал, что есть сил, и начал молиться:
"Господь, дай этому льву сердце христианина!".
Когда лев, наконец,
догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и
сказал: "Боже, благослови эту пищу!".
|
| *** |
| Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ... "
|
| *** |
| Долгое
время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они
напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что
это не так.
|
| *** |
Одновременно
к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих
размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.
|
| *** |
К проповеднику приходит "новый _______":
- Послушай, если я дам тебе 10 000 долларов я буду спасён ?
- Гарантировать не могу, но попробовать можно.
|
| *** |
Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?
|
| *** |
- А как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ?
- Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу.
- А если он попал в ад ?
- В таком случае ты сам у него спросишь.
|
| *** |
- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
|
| *** |
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь.
-Мир вам! Я рад что вы здесь.
И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл".
Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?"
- Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были. |
| *** |
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
|
| *** |
Как избавиться от свидетелей Иеговы в вашем доме
- Откройте дверь с раздражённым видом и оружием в руках (мгновенный результат)
- Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!
- Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?"
- Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус)
- Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно!
- Позвоните (мнимо) в милицию уведомив их об убийстве парочки свидетелей Иеговы.
|
| *** |
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?
|
| *** |
Священник
чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его
действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу
|
| *** |
Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:
Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.
Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.
Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.
А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе
|
| *** |
Чтобы
завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими
словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала
и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."
После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих,
молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее
воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у
одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми
именами, но это была не моя жена..."
Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была"
|
| *** |
На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал знаменитую фразу: "Покайтесь и веруйте в Евангелие!".
Он решил использовать ее во время проповеди, но от воленния перепутал слова и выкрикнул: "Покайтесь, уверовавшие в Евангелие"
|
| *** |
Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."
|
| *** |
Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки".
"Нет, но идея хорошая".
|
| *** |
Жил-был
раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не
выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес
и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"
|
| *** |
Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
|
| *** |
На
улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не
может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина!
Черт бы его побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах
|
| *** |
Исповедуясь
доброму старому священнику, молодой человек спросил: "Скажите, батюшка,
разве это действительно великий грех - спать с девушкой?".
"Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите"
|
| *** |
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: "Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!"
"Я тоже", - отвечает парень.
|
| *** |
Маленький
мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах
церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у
священника: "А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"
|
| *** |
Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе".
Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе".
Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе".
|
| *** |
Играют в гольф пастор и банкир. Банкир все время мажет и ругается последними словами: "%%%!!!! Опять промазал!!!"
Пастор: "Опомнитесь, сквернослов, Господа прогневаете!"
"%%%!!!! Опять промазал!!!"
"Господь вам не простит!"
"%%%!!!! Опять промазал!!!"
"Господь вас молнией разразит, если не прекратите немедленно!"
"%%%!!!! Опять промазал!!!"
С неба бьет молния. Пастор испаряется во вспышке, закопченный банкир стоит рядом потрясенный.
Глас с неба: "%%%!!!! Опять промазал!!!"
|
| *** |
В
раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики?
- Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д.
Перечислили почти всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где
Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки
раздавать".
|
| *** |
Поспорили как-то сыновья двух пасторов, чей папа лучший проповедник.
"Мой - самый лучший. Ему, когда он проповедует, ни в какие бумажки подглядывать не надо!" - говорит один.
"А моему, когда он проповедует, вообще, даже думать не надо", - говорит другой.
|
| *** |
| Похоронное
собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к общине с
речью: "Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет".
|
| *** |
Мальчик спрашивает у отца-пастора" Папа, а почему, перед тем, как проповедовать, ты опускаешь голову и закрываешь лицо руками?".
"Молюсь, сынок, прошу Бога, чтобы Он помог мне с проповедью".
"Так чего же Он не помогает?".
|
| *** |
| Церковь.
Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жены
эту женщину?". Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь
получше?"
|
| *** |
У
одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже
отдавал его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть...
Никакого толку. Как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись,
отец отдал его послушником в монастырь. И через некоторое время
приезжает наведать своего сына. А сына не узнать: то свечку подправит,
то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет.
"Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?"
Сын подводит отца к распятию и говорит: "Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят".
|
| *** |
| Мама
моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так
тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение.
Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через
несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора,
крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же
богослужение". На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось,
теперь у нас членское собрание".
|
| *** |
| Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.
|
| *** |
| Пастор
собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно.
Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку:
рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?" Все
молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь:
"Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!" Все молчат.
Но один мальчик встаёт и говорит: "Пастор, я понимаю, что правильный
ответ - Иисус, но очень на белочку похоже".
|
| *** |
| Двое
католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив
публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А
ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не
выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический
священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна,
если священику приходится принимать исповедь прямо там!"
|
| *** |
Разговаривают
раввин и православный священник. Батюшка: "А вот мне вчера приснилось,
будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня".
"А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души"
|
| *** |
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
|
| *** |
Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"
"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.
"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.
"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за
искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".
"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?"
"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой".
|
| *** |
Пастор
идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились
вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет,
дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили
устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор…"
|
| *** |
| После
проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных и
пять неразумных): "Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь на эту
землю, то не застал бы нас спящими с пятью девами!"
|
| *** |
"Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его".
"Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?".
"Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".
|
| *** |
Лежат
трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью
поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!". |
|
| Категория: Христианский Юмор | Добавил: g12life
|
| Просмотров: 4121 | Загрузок: 0
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Форма входа |
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Каталоги и Рейтинги |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
