| Меню сайта |
|
|
 |
| Категории каталога |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
Христианские Шутки 2 (часть 1)
|
[
]
| 14.12.2007, 16:12 |
| 1 |
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица! |
| 2 |
5-летнему
мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он
зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во
всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
|
| 3 |
В
одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка
спрашивает, как его пить? Ей всё подробно объяснили, что перед
употреблением ПИЩИ три раза в день.
Приходит к ней пастор через
неделю и спрашивает: "Ну как, помогает?" Она отвечает, что не очень,
что она уже и 3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то
мало! |
| 4 |
У
проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и
начинал проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги
Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ
ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу,
проповедник закрыл книгу и произнес: "Слышали?! Все эти люди умерли.
Если не покаетесь - все, как они, погибнете!". |
| 5 |
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!" |
| 6 |
Пастор
евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с острой
нуждой построить новый молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди была
критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на
черный день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень
жизнеутверждающим заявлением:
- Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов церкви похоронит сама. |
| 7 |
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть! |
| 8 |
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. |
| 9 |
Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился! |
| 10 |
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу. |
| 11 |
Пастор
после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в
микрофон брата поделиться из Слова Божьего о пожертвованиях:
- А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами... |
| 12 |
Один
брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал
примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как
мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!" |
| 13 |
У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
- Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
- Ну, милостыню подал 50 копеек...
Апостол Павел спрашивает:
- А ещё?
Мужик в озарении:
- Еще храму на пожертвование рубль дал!
Апостол Павел спрашивает:
- А еще?
Мужик отвечает:
- Всё...
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
- Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
- Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад! |
| 14 |
- Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?
- Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на небе будет...
- А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" Ведь на русском! |
| 15 |
Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя". |
| 16 |
Урок
богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется
рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь Святая Троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно:
Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот! |
| 17 |
Нашему
пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили
о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор
ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (тут все ожидают чего-то духовного)... и катишь... |
| 18 |
Из молитвы сестры в церкви:
"Господи, благослови тех, которые сейчас в постели..." и еще:"...благослови их по всему лицу..." |
| 19 |
Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад. |
| 20 |
Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали :) |
| 21 |
Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью коробку конфет.
Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.
Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников... |
| 22 |
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера? |
| 23 |
Один брат любил при рассказе общеизвестных историй вставлять фразы типа "и так далее", "и тому подобное"...
|
| 24 |
Однажды, во время проповеди, при описании событий произошедших в Гефсиманском саду, этот брат сказал:
- Петр, выхватив меч, отсек рабу первосвященническому ухо и так далее... |
| 25 |
Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта, какой все-таки у нас хороший Иисус, сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья! |
| 26 |
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются! |
| 27 |
Даже самый хороший человек на 90 процентов сотворен Господом из воды. |
| 28 |
За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале
лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой
ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я
отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела. |
| 29 |
Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой, да еще и пританцовывая. |
| 30 |
О "преимуществах" йоги перед христианством:
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах |
| 31 |
Была
просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в голове,
молящийся и произносит: "Господь, если у этой сестры что-то есть в
голове, то Ты это удали..." :) |
| 32 |
Наш дьякон как скажет что-нибудь иногда:
- Пётр ответил Иисусу: "Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих". |
| 33 |
Умер ирландский футболист. Стучит в ворота рая. Створка приоткрывается и выглядывает сонный старик:
- Чего тебе?
- Можно войти?
- А что ты хорошего сделал за свою жизнь?
- Ну... не знаю.
- Подумай.
- Вроде ничего хорошего...
- Неужели, ну напряги память, может вспомнишь?
- Да вот, играл я как-то за команду "Святого Патрика" против англичан и забил три мяча.
- Воoбще-то это не то, что нужно. Ну да ладно, проходи, пока никто не видит.
- Спасибо тебе, святой Пётр!
- Тс-с! Тихо! Святой Пётр спит. Я святой Патрик! |
| 34 |
Умер один пастор. У ворот рая его встречает апостол Пётр и говорит:
- Ну, давай, вспоминай, что ты делал хорошего в жизни. Если наберёшь 100 баллов, то можешь пройти в рай.
- Я каждый день молился!
- 3 балла.
- Что так мало?!
- Ну, такие мерки.
- Я каждый день ходил в церковь!
- Ещё 5 баллов.
- Я давал десятину и пожертвования!
- Ну, это, пожалуй, ещё 7 баллов.
- В конце концов, я всю жизнь служил Богу и был пастором церкви!!!
- О, ну, это баллов на 10.
Огорчился пастор, возмутился и говорит:
- С такими мерками в рай только по благодати попасть можно!!!
- 100 баллов! Заходи, пожалуйста! |
| 35 |
Один
старец сказал: "Наихудший момент для безбожника - это когда он
чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого
благодарить". |
| 36 |
Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви
Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего
1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз. |
| 37 |
Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней.
|
| 38 |
Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём |
| 39 |
Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, усталая.
Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь... |
| 40 |
Новый
Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять
тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам,
Отче наш, "гербалайф".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники? |
| 41 |
На одном молитвенном собрании одна пожилая сестра взывала к Господу:
- Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ!!!
Было весьма любопытно: при чем тут детали купального костюма, а речь
оказывается шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях. |
| 42 |
Психиатрическая
лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я
кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это
меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я
посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю,
из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал". |
| 43 |
Папа
Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из
гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам
придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на
мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! |
| 44 |
Батюшка
с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не
будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же
втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. |
| 45 |
Один
богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время
была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий
день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail.
Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес
по памяти.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его
письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне.
Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла
сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:
"Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!" |
| 46 |
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса! |
| 47 |
Два помощника пастора обсуждают экономность своего пастора:
- Он, наверное, когда умрёт и увидит длинный тоннель и в конце свет, то пойдёт и его выключит. |
| 48 |
Идёт
один горячий христианин по улице и видит такая себе религиозная
церквушка и идёт собрание. "Ну, дай зайду, всё равно из Библии
проповедуют". Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он
не удержался и громко сказал:
- Воздаю всю славу Господу!
Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему:
- У нас этого не делают. |
| 49 |
Английская
семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг
замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом
для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не
видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо
священнику: "Уважаемый господин ... , пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится
WC. Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением, ... !"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC и, в
конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь
"Walls Chaрels", написал им такой ответ:
"Уважаемые господа! Еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух,
дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный
листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою
очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..." |
| 50 |
Из объявления о проведении благотворительного концерта против наркомании:
"Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам". |
| 51 |
- Вы снова опоздали на проповедь, Браун.
- Да, пастор, я проспал.
- Боже мой, вы ещё и дома спите?! |
| 52 |
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ... |
| 53 |
Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7. |
| 54 |
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю! |
| 55 |
Однажды в Библейском институте учитель решил проверить, как молятся студенты на молитвах, и говорит:
- Вы молитесь, а я буду за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо пробовать изгонять из меня бесов! |
| 56 |
Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете
прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем.
Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… |
| 57 |
Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду.
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин!
Покайся! |
| 58 |
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит! |
| 59 |
Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- А если Бог отвечает через конспект? |
| 60 |
Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать нежели получать". |
| 61 |
Одна
известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин.
До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было
никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за
бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала
медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из
него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! |
| 62 |
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение! |
| 63 |
Дай Бог памяти... буквально мегабайта 64... |
|
| Категория: Христианский Юмор | Добавил: g12life
|
| Просмотров: 3750 | Загрузок: 0
| Комментарии: 3
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Форма входа |
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Каталоги и Рейтинги |
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
