Воскресенье, 08.12.2019, 19:12
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Категории каталога
Аудио архив TCCI [42]
Видео Архив TCCI [22]
Статьи Пастора [6]
Всё об Инкаунтере [8]
Всё о ведении G12 [4]
Всё о Церкви [9]
TCCI Свидетельства [96]
Христианский Юмор [19]
Лидеры Церкви [3]
Христианские Книги [3]
Новости Церкви [30]
Христианские Фильмы [25]
Докум. Хр. Фильмы [18]
Encounter Worship [39]
TCCI Worship [2]
Transformers Worship [10]
TCCI Torrents [10]
Как качать с нашего сайта ? [3]
Статьи TCCI [4]
Музыка TCCI [20]

Мини-чат

Наш опрос
Нужна ли верующим помощь врачей?
Всего ответов: 3901

Главная » Файлы » Христианский Юмор

Христианские Шутки 2 (часть 1)
[ ] 14.12.2007, 16:12
1 Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

2 5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
 

3 В одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка спрашивает, как его пить? Ей всё подробно объяснили, что перед употреблением ПИЩИ три раза в день.
Приходит к ней пастор через неделю и спрашивает: "Ну как, помогает?" Она отвечает, что не очень, что она уже и 3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то мало!

4 У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: "Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!".

5 - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!"

6 Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с острой нуждой построить новый молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на черный день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень жизнеутверждающим заявлением:
- Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов церкви похоронит сама.

7 Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

8 Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

9 Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

10 Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
11 Пастор после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в микрофон брата поделиться из Слова Божьего о пожертвованиях:
- А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами...

12 Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!"

13 У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:
- Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?
Мужичок, почесав затылок, отвечает:
- Ну, милостыню подал 50 копеек...
Апостол Павел спрашивает:
- А ещё?
Мужик в озарении:
- Еще храму на пожертвование рубль дал!
Апостол Павел спрашивает:
- А еще?
Мужик отвечает:
- Всё...
Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:
- Что с ним делать?
Апостол Петр, не долго думая, говорит:
- Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад!

14 - Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?
- Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на небе будет...
- А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" Ведь на русском!

15 Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".

16 Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь Святая Троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно:
Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

17 Нашему пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (тут все ожидают чего-то духовного)... и катишь...

18 Из молитвы сестры в церкви:
"Господи, благослови тех, которые сейчас в постели..." и еще:"...благослови их по всему лицу..."

19 Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.

20 Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали :)

21 Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью коробку конфет.
Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.
Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...

22 - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

23 Один брат любил при рассказе общеизвестных историй вставлять фразы типа "и так далее", "и тому подобное"...
 

24 Однажды, во время проповеди, при описании событий произошедших в Гефсиманском саду, этот брат сказал:
- Петр, выхватив меч, отсек рабу первосвященническому ухо и так далее...

25 Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта, какой все-таки у нас хороший Иисус, сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

26 - Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются!

27 Даже самый хороший человек на 90 процентов сотворен Господом из воды.

28 За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

29 Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:
- А кем работает ваш пастор?
- Строителем.
- А что он строит?
- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой, да еще и пританцовывая.

30 О "преимуществах" йоги перед христианством:
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах
31 Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в голове, молящийся и произносит: "Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..." :)

32 Наш дьякон как скажет что-нибудь иногда:
- Пётр ответил Иисусу: "Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих".

33 Умер ирландский футболист. Стучит в ворота рая. Створка приоткрывается и выглядывает сонный старик:
- Чего тебе?
- Можно войти?
- А что ты хорошего сделал за свою жизнь?
- Ну... не знаю.
- Подумай.
- Вроде ничего хорошего...
- Неужели, ну напряги память, может вспомнишь?
- Да вот, играл я как-то за команду "Святого Патрика" против англичан и забил три мяча.
- Воoбще-то это не то, что нужно. Ну да ладно, проходи, пока никто не видит.
- Спасибо тебе, святой Пётр!
- Тс-с! Тихо! Святой Пётр спит. Я святой Патрик!

34 Умер один пастор. У ворот рая его встречает апостол Пётр и говорит:
- Ну, давай, вспоминай, что ты делал хорошего в жизни. Если наберёшь 100 баллов, то можешь пройти в рай.
- Я каждый день молился!
- 3 балла.
- Что так мало?!
- Ну, такие мерки.
- Я каждый день ходил в церковь!
- Ещё 5 баллов.
- Я давал десятину и пожертвования!
- Ну, это, пожалуй, ещё 7 баллов.
- В конце концов, я всю жизнь служил Богу и был пастором церкви!!!
- О, ну, это баллов на 10.
Огорчился пастор, возмутился и говорит:
- С такими мерками в рай только по благодати попасть можно!!!
- 100 баллов! Заходи, пожалуйста!

35 Один старец сказал: "Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить".

36 Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

37 Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней.
 

38 Распорядок дня студента библейского колледжа:
6:00 - поклонение
6:30 - молитва
7:00 - подъём

39 Одна сестра жалуется другой:
- Вот, опять пришла с работы поздно, усталая.
Завтра снова встану с головной болью...
А другая ей отвечает:
- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

40 Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

41 На одном молитвенном собрании одна пожилая сестра взывала к Господу:
- Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ!!!
Было весьма любопытно: при чем тут детали купального костюма, а речь оказывается шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях.

42 Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

43 Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

44 Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

45 Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:
"Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!"

46 Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!

47 Два помощника пастора обсуждают экономность своего пастора:
- Он, наверное, когда умрёт и увидит длинный тоннель и в конце свет, то пойдёт и его выключит.

48 Идёт один горячий христианин по улице и видит такая себе религиозная церквушка и идёт собрание. "Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют". Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко сказал:
- Воздаю всю славу Господу!
Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему:
- У нас этого не делают.

49 Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин ... , пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC. Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением, ... !"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ:
"Уважаемые господа! Еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..."

50 Из объявления о проведении благотворительного концерта против наркомании:
"Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам".

51 - Вы снова опоздали на проповедь, Браун.
- Да, пастор, я проспал.
- Боже мой, вы ещё и дома спите?!

52 Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

53 Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

54 После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

55 Однажды в Библейском институте учитель решил проверить, как молятся студенты на молитвах, и говорит:
- Вы молитесь, а я буду за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо пробовать изгонять из меня бесов!

56 Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала…

57 Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду.
- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин!
Покайся!

58 В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

59 Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- А если Бог отвечает через конспект?

60 Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать нежели получать".

61 Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

62 Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

63 Дай Бог памяти... буквально мегабайта 64...
Категория: Христианский Юмор | Добавил: g12life
Просмотров: 3259 | Загрузок: 0 | Комментарии: 3
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Пасторы Церкви
http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Pastor%20Andrey/___small.jpg?t=1267693128

Андрей и Светлана
Шаповаловы


http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Flyers-Banners/TCCN--.png?t=1327441327

http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Flyers-Banners/FacebookBanner-1.jpg?t=1326309856

http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Flyers-Banners/TCCI_B-1.gif?t=1280633827

http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/2009-07-31-356.gif?t=1254949597


Photobucket
Гостевая Книга

Photobucket
Календарь событий

Photobucket
Пожертвование

Photobucket
Обратная Связь

Photobucket
Фото Альбом


Форма входа
Логин:
Пароль:

Поиск

Ресурсы TCCI

Персональный Сайт Пастора Андрея Шаповалова TRANSFORMERS G12Life Media Site G12Life.com G12Life Украина


G12Life TOP 10
Photobucket Почему Христ. без силы
Photobucket Уничтож. индивидуальности
Photobucket У каждого свой Бог
Photobucket Агрессивное Христианство
Photobucket Где Живой Бог
Photobucket Недалекая Личность
Photobucket Принципы успеха
Photobucket Уничтоженные стандарты
Photobucket Язык, понятный поколению
Photobucket Друг Иисуса

Каталоги и Рейтинги

Друзья сайта

eXTReMe Tracker
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright Transformation Center © 2019