Одна сестра рассказывала пастору, как она пришла домой, а её муж был в это время дома пьяным и начал всячески поносить её веру.

Пастор спросил:

- И как вы поступили с ним?

На что сестра ответила:

- Мне это надоело, и я его связала...

Пастор удивился:

- Как вы его связали?!

И в ответ услышал:

- Так во имя Иисуса Христа!..

Урок атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, задавай.

- Маша, ты видишь у нашей учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у нашей учительницы их нет!

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

- Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

- Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас так смутило?

Депутат:

- Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...

Батюшка:

- Да, они действительно евреи и что?..

Депутат:

- Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

Из проповеди (во время конференции, посвященной женщинам):

- Женщины, любите себя. Не носите рваные колготки, забрызганные борщом халаты. Купите себе колготки, а еще лучше, подойдите к мужу и скажите:

- Милый, я ТАК хочу тебе понравиться, …купи мне колготки!

Из разговора пастора и программиста

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!

- Да просто у меня Интернет не работал…

Одна моя подруга, находясь уже в который раз на репетиции перед Рождеством, пела песню с такими словами:

- Что за дитя в хлеву чужом Мария охраняет? Небесный хор поёт о Нём, а петухи внимают.

Так продолжалось около месяца. И вдруг, посреди песни, она начинает очень громко смеяться: оказалось, что в словах песни было вместо слова, ПЕТУХОВ, которое она пела - слово ПАСТУХИ...

На служении прославления, когда группа исполняла песню со словами:

- Ликуй, ликуй, дочь Сиона..., кто-то подпевал:

- Гули, гули вдоль перрона...

Когда звучала песня:

- Иисус живой вовек! Один человек активно поддерживал атмосферу прославления, напевая:

- Иисус с женой вовек!..

Вместо слов песни:

- В слово Чье поверишь ты?

Один брат на полном серьезе выдавал такой перл:

- Сволочье, поверишь ты?!

- Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...

Школьник спрашивает у матери:

- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

- Потому что у него было много жен, и он со всеми ими советовался.

Вы, наверное, знаете песню из сборника "Возрождение"... там такие слова: "Слава Богу, за ночи мрачные, дни удачные и неудачные..."

Где-то около года я упорно пел: "Слава Богу за ночи брачные, за удачные и неудачные..."

Есть очень красивая песня, которая нравится молодёжи нашей церкви. Там есть такие слова: "Прихожу к Тебе я с хвалою..."

Одному малышу, Павлушке, она тоже очень нравится. Наверное, потому что он исполняет её так: "Прихожу к Тебе я с ХАЛВОЮ"...

Учитель спросил детей воскресной школы:

- Кто мне скажет, что мы должны сделать, чтобы нам были прощены наши грехи?

Класс молчал. Наконец один мальчик нарушил тишину.

- Ну, - начал он отважно, - сначала мы должны согрешить.

Одна подруга говорит другой возмущенно:
- Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили...

***
После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает:
- Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина?
Один пастор, медленно повернувшись, отвечает:
- Не знаем, он давно умер!

***
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

***
Верующий молится перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника...
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
- Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день...

***
После общения домашней группы:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***
Из разговора братьев:
- А ты читаешь своей подруге стихи?
- Конечно, вчера читал ... из послания к Римлянам!

***
- Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это!
И, несколько минут спустя:
- Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

***
Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:
- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?
- Мы не разрушали, - ответили хором дети.
Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:
- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали!
- Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы...

***
В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит:
- Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: "Впрочем, это всегда так..."

***
Читает человек Библию:
- Бог створил Адама.
Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя:
- И осмолил его смолой.

***
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. "Ты что делаешь!" - возмущается другой. А тот в ответ: "Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!"

***
И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

***
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании.
- Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

***
Из проповедей: "... отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком..."
"...врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям..."
"Кто не имеет жены - не ищи мужа!"

***
По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит:
- Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли...

***
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

***
Наш Бог вашего бога в бараний рог... Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров.
Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей".
Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?".
Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"

***
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

***
Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей:
1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)
2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)
5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)
7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30)
8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)
10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)
11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)
14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)
15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

***
Брак
Боевое оружие домохозяйки, "символ" тепла и уюта? (Скалка)
Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Любовь к теще измеряется километрами.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

***
Жить в грехе - это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно...

***
- Вася, если бы у тебя были два совершенно одинаковых "Кадиллака", ты бы подарил мне один?
- Саша, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Вася, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Саша, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Вася, а если б у тебя были две курицы...
- Саша! Так нечестно спрашивать! У меня они есть!

***
Мужик спрашивает друга:
- А зачем ты молишься перед едой?
- Я благодарю Господа.
- Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я!
- Точно так же делает и моя собака...

***
Дочка говорит маме:
- Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила.
Мама в ответ:
- Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. "Пусть правая рука не знает, что делает левая".
А дочка:
- Я деньги двумя руками держала!

***
Священник произносит поминальную речь:
- И этот труп когда-то был членом нашей церкви...

***
Диктор по телевизору:
Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского.

***
На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает:
- А как действует дар развлечения духов?

***
В Воскресной школе на уроке:
Учитель спрашивает:
- Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает.

***
Разговор двух братьев:
- Я Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

***
Понятие чуда:
ЧУДО - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде.

***
Разговор по телефону в христианском издательстве:
- Крови Христа нет!
- Благодать закончилась.
- А дочь судьбы на балконе.

***
- Из разговора двух верующих:
- Авраам был мужем веры...
- Неправда, жену Авраама звали Сара!

***
Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:
- Вчера "замочили" пятерых...

***
Выдержки из молитв:
- Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой!
- Господи! Слава Тебе, что Ты подсунул мне такую сестру.
- Господи, укрепи меня в страхе моем...
- Господь, Ты знаешь этого брата, в нём так много хороших чертов...
- Господи, пусть каждый, выходя из этого места, возьмёт с собой что-нибудь...

***
Из проповедей:
о Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!
о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…
о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил...
о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне!
о Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом.. о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет...
о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей...
о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..

***
Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"

***
Две христианки едут по трассе со скоростью 20 км/ч. Их останавливает ДПСник и спрашивает:
- Почему вы едете по трассе так медленно?
Они отвечают:
- Так там же был знак 20.
- Это не знак ограничения скорости. Это номер дороги.
- А-а..., - и они начали хохотать.
- В чем дело?
- Да так, ничего. Просто не так давно мы свернули с трассы, на которой был такой же знак с номером 140...

***
Из братского общения:
- Общение важно для христиан не только в виде общей молитвы, но и в виде совместной трапезы. Главное, чтобы такое общение было продолжительным...
- Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон!
- Братья, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!..

***
Из общения сестер:
- О своей скромности я могу говорить часами...
- Все люди - сестры!
- Со сплетнями необходимо бороться коллегиально.
- А где-то ведь написано: "Не закрывай рта молотящего..."

***
После проповеди о страданиях в аду на тему "...там будет плач и скрежет зубов" одна старушка подходит к проповеднику и спрашивает:
- А что будет с теми, у кого зубов нет?
На это находчивый проповедник отвечает:
- Для Бога нет ничего невозможного, Он может и новые зубы вырастить.

***
Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.
- Что это? - спрашивает он у Петра.
- Это дерево лжи, - отвечает Пётр - Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть. - Тут несколько колокольчиков зазвенело. - Это продавцы на рынке свой товар рекламируют - объясняет Пётр.
Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.
- Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.
Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.
- А это что? - спрашивает мужик.
- А это предвыборная кампания началась!

***
Учительница воскресной школы ученикам:
- Дети, на примере какой заповеди можно объяснить, что нельзя отрывать кошке хвост?
Один ученик поднял руку и говорит:
- Что Бог сочетал - то человек да не разделяет!

***
Вопрос: 6 евреев сидят за столом. Что находится под столом?
Ответ: 12 колен израилевых.

***
Жена в пылу ссоры:
- Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж, защищаясь:
- Браки между близкими родственниками запрещены!..