Ворчливая жена

Две госпожи

  Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь, решив стать христианином.
  ─ Мое сердце торжествует, ─ сказал ему священник. ─ Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
  ─ Я готов это сделать, ─ ответил вождь, ─ если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоежёнство, ─ ответил вождь.
  ─ Никто не может служить двум господам, ─ процитировал священник.

Добродетельная жена

  Молодой муж спрашивает жену:
  - Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

Другие времена

  Беседуют двое мужчин:
  - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то, что теперь.
  - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве вам не уступили место в трамвае?
  - Ну и что с того, я сижу, но моя жена-то стоит.

Женщины в раю

  Сестры спорят с братьями:
  - Женщины тоже попадут в рай!
  - Нет, не попадут!
  - Почему?
  - Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса!

Заботливая жена

  Очень известный не очень семейный бизнесмен однажды сказал своему другу:
  - Ты не поверишь, но моя жена вчера наняла мне нового секретаря!
  - Ничего себе, так кто она? Брюнетка? Блондинка?
  - Вообще-то, нет, он совсем лысый!

Идеальная пара

  Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: "Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую сторону - пары, где главой была жена".
  Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара.
  Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: "Вы действительно правильно встали?"
  Муж отвечает: "Да не знаю я, мне жена сказала сюда встать".

Как знаешь…

  Одна семейная пара состояла в браке ровно 40 лет. Буквально несколько недель назад каждый из них отпраздновал своё 60-ти летие. И вот во время празднования их юбилея им явился ангел, который сказал: "За то, что на протяжении 40 лет вы были примерной семейной парой, я хочу выполнить по одному вашему желанию".
  Первой желание загадывала жена. Она захотела подарить своему возлюбленному мужу романтическую неделю кругосветного путешествия. Это было не сложно, и у неё в руках появилось два билета в кругосветный круиз.
  Теперь настало время исполнить желание мужа. После нескольких минут размышлений муж наклонился и сказал на ухо ангелу: "Вообще-то я всегда хотел иметь жену, которая была бы на 30 лет моложе меня".
  Ангел удивлённо посмотрел на мужа, хлопнул в ладоши, и мужу стало 90 лет!

Лучший день в году

  Время завтрака. Жена мужу:
  - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
  - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
  В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
  В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
  В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
  - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

Любовь к животным

  - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
  - Тебе можно позавидовать. Моя жена, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Мир в семье

  - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
  - Знаю, трус несчастный!

Муж – глава, а жена – венец на главе

  Муж – глава, а жена – венец на главе.

Муж за рулём, жена…

  Идет сyд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
  - Расскажите, как произошло столкновение?
  - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем… сидел мой муж!

Неаккуратное слово

  Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
  — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
  Муж:
  — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Нормальные роды

  - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, а то ежика рожу!"
  - Ну и чем же дело кончилось?
  - Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Понимание

  Многие братья ревнуют о том, чтобы жёны их называли, как Сарра Авраама "господином". Моего друга как-то его жена назвала тоже господином. Когда он попросил её вынести ведро с мусором, она сказала:
  - Небольшой господин и сам вынесешь!

Поношенный человек

  - Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
  - Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

Почему, почему… Специально!

  - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
  - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Причина долголетия

  В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"
  Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои чудо-таблетки!".

Равенство полов

  Муж жене:
  - Ты когда мои рубашки постираешь?
  - А почему бы тебе их самому не постирать?
  - Потому что стирка - это женское дело.
  - Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
  - Я все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Развал

  - Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
  - Развал, схождение проверял?
  - Так она почти новая!
  - Э, знаешь как их сейчас делают…

Секрет

  Разговор за столом:
  - Мужчины умеют хранить тайны, женщины же никогда не могут сохранить секрет в тайне!
  - А вот и ошибаешься! Я вот, например, храню свой возраст в секрете с тех пор, как мне стукнуло 21!
  - Всё равно когда-то ты не сдержишься и откроешь этот секрет!
  - Я тебе вот что скажу: 'если я смогла сохранить что-то в секрете уже 25 лет, я смогу сохранить это и дальше'!

Сказка

  Диалог в книжном магазине:
  - Девушка, где у вас можно купить книгу о повиновении жены мужу.
  - Сказки и фантастика, молодой человек, продаются в другом отделе. К тому же, это дефицит.

Требования жены

  Один семьянин жалуется другому:
  - Жена каждый день требует денег, вчера – 5 долларов, сегодня - 10!
  - Куда же она их девает?
  - Не знаю, я еще ни разу ей не давал!

  Жена - мужу:
  - Помоги мне убрать в доме.
  - Не могу, не здоров. Голова болит, и руки трясутся.
  - Вот и хорошо, тогда вытряси ковёр!

  Урок Библейского института в кинотеатре. Служитель (женщина) преподает новую тему. Вдруг один брат в зале встает и продолжает стоя слушать. Проповедник спрашивает:
  - Брат, что случилось?
  А тот отвечает:
  - Да ничего, просто не могу сидеть, когда Вы стоите!

  Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
  - Послушай, какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

  Лектор спрашивает:
  - Скажите, кто был храбрее Александpа Hевского, мудрее Сокpата, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
  В тишине с последнего ряда раздается голос:
  - Первый муж моей жены!

  Дорогая служба поддержки!
  В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы и <ювелир, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
  Отчаявшаяся.
 
  Дорогая Отчаявшаяся!
  Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
  С уважением - Служба поддержки.

  - Мне надоело слушать, как ты всё время говоришь: "моя машина". "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не должно быть твоих и моих вещей, а только "наши".Кстати, что ты ищешь в гардеробе?
  - Я ищу наши брюки.

    18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
  - Кто там?
  - Открывай, ЧЕКа!
  Он открывает.
  - У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм!!! чистого золота. Выдать немедленно.
  - Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

  - Почему Иванов вчера кричал на жену?
  - Она не хотела сказать, куда потратила деньги.
  - А почему же сегодня он кричал ещё громче?
  - Сегодня она ему сказала…

  - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
  - Может, они поссорились?

  Молодожены разговаривают:
  - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
  - Но я же ждала этого дня два года!

  - Я была слепой и глухой, когда выходила за тебя замуж!
  - Вот видишь, от каких болезней я тебя избавил!

  На почве кулинарных ошибок возникает немало конфликтов со взаимным обменом любезностями:
  - Да ты и картошку сварить не умеешь.
  - А ты и гвоздя в стенку забить не можешь!

  Провинившийся муж видит, что каша подгорает и спрашивает жену:
  - Помешать?
  - Только попробуй мне на кухне мешать!

  Мальчик стучит в дверь к соседке:
  - Тётя, мама просит, чтобы вы дали ей взаймы две тарелки.
  - Она хочет ещё кое-что сказать папе.

  - Почему вы плачете?
  - Жена разбила тарелку.
  - Ну и что, новую купите.
  - Да, но она разбила её на моей голове!

  - Я, как замуж вышла, сразу своему мужу сказала, что ничего делать не умею. Так он на три дня куда-то пропал, через три дня привёз микроволновку, стиралку, хлебопечку, кухонный комбайн и ещё много всего.
  - Нашла чем хвалиться! Я, как своему мужу сказала, что ничего по дому делать не умею, так я его тоже три дня не видела. На третий день явился, привёз с собой домохозяйку.
  - Я тоже, когда своему сказала, что ничего по дому делать не умею, тоже его потом три дня не видела. На четвёртый день гематома начала спадать, и правый глаз снова стал немного видеть.

  Когда мы помолвились - он щебетал - а я слушала. Когда шли под венец - я щебетала, а он - слушал. Когда же мы поженились - то оба так щебетали, что все соседи сбегались.