У пастора большая семья. Его спрашивают:

- Хватает ли вам еды?

- Хватает, ещё и остаётся.

- А что делаете с тем, что остаётся?

- Съедаем, и ещё мало…

Во время служения:

- Подойдите к кафедре и служители возложат головы на ваши руки (руки на ваши головы).

Из проповеди:

- И не давайте место дьяволу, от которого бывает распутство.

Из проповеди:

- Бременские музыканты - прославители под бременем проблем.

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:

- Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!

Из объявления о проведении благотворительного концерта против наркомании:

- Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам.

- Где в Новом Завете первый раз встречается слово "рай"?

 - В Бытие...

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

- Ну, это не грех, это заблуждение!

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

Попадает на Небо ГБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит:

- Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает:

- А, можно я на перекрёстке постою?

Из проповеди:

- Мы не можем называть Ветхий Завет - Старым Заветом. Старое - это то, что лежит ненужным грузом в наших подвалах. Вот, например, (показывая на сестру) мы не можем назвать эту сестру старо й, - она ветхая…

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго универтисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Пришел дед к священнику на исповедь:

- Святой отец, грешен я!

- И в чем твой грех, сын мой?

- Во время Второй мировой войны я укрывал в своем подвале важного человека.

- Ну, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.

- Но я брал с него за постой, - добавил дед.

- Да, это, конечно, нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой…

- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос:

- Какой же?

- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Когда братья-христиане движутся в своих авто со скоростью 80 км/ч, хочется напе вать:

- Бог мой, храни меня! 

Если же100 км/ч:

- Ближе, Господь, к Тебе!

А если больше 120 км/ч:

- Мой дом на небе, за облаками…

Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, казалось, дома кто-то был.

Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне слова: «Откровение 3:20», просунул её в дверь.

В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано: «Бытие 3:10». 

Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха. «Откровение 3:20» начинается:

- Се, стою у двери и стучу.

А «Бытие.3:10» гласит:

- Голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся…

- Бог дает зубы человеку дважды, в третий раз за них уже приходится платить.

Надпись на могильной плите:

- Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

Пессимист:

- Нет, хуже уже не будет...

Оптимист:

- Будет! Будет!

Разговор двух друзей:

- Мне бы снова хотелось прочесть Библию от начала до конца.

- А что, ты уже раз прочел?

- Нет, я уже когда-то хотел это сделать!

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние.

- Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся:

- Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик.

- В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

Объявление в газете техасского городка:

- Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать. А также читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают…

Бабка в церкви молится:

- Господи, выгони этого Саддама из Хусейна!

Просьба в конце служения:

- Прошу помолиться, меня укусил клещ, Господь это видел…

В конце служения:

- Передает привет сестра Галина. У нее все хорошо: упала, сломала ногу, просила за нее помолиться…

Проходя мимо буфета Церкви, пастор заметил:

- Винни-Пухами не рождаются, - ими становятся!..

Брат приходит на собрание домашней группы весь в синяках. На вопрос лидера, что с ним произошло, брат ответил:

- 3а Христа пострадал. 

- И как же это случилось? - спросил лидер.

- Я возвращался домой на такси и решил рассказать о спасении водителю. Говорю ему:

- Мужик, ты к смерти приготовился?!

Христианин пришел вечером после работы домой. Приготовил себе ужин и стал молиться перед едой.

После молитвы он позавтракал и пошел на работу...

Сестра свидетельствует:

- Я сегодня Господу одну женщину сосватала (т.е. привела к покаянию).

Объявление на служении:

- Завтра служение для мужчин. Приглашаются только мужчины. На входе будем проверять.

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а! Следует минутная пауза, и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал - я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит! 

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная Администрация…

Идёт воскресное служение. За кафедрой стоит проповедник. Забегают вооружённые люди в масках и угрожающе кричат:

- Кто хочет получить пулю в лоб за Христа, оставайтесь на месте!

Хор бросился врассыпную. Половина зала опустела. Увидев, что остальные твёрдо решили остаться, "бандиты " снимают маски и говорят недоумевающему проповеднику:

- Брат, мы очистили церковь от лицемеров, можете продолжать служение...

Приходят к пастору муж и жена и говорят:

- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!

Пастор берёт с полки самую большую и толстую Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:

- Хотите развестись?

- Да

Опять изо всей силы обоих по головам!

- Хотите, все-таки, развестись?

- Да!

Так повторялось ещё несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:

- Доколе, пастор?

- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…

- Овца от пастора недалеко падает (народная христианская мудрость).

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Разговор в метро.

- Алеша, абрикос будешь?

- Нет, я в посте!..

- А когда же ты выходишь?

- На «Черниговской»…

Однажды на собрании:

- Друзья, вы со мной? Тогда кивните головой, чтобы я слышала!

На одном евангелизационном собрании было много гостей, и программа затянулась надолго. После всех проповедей встал последний служитель:

- Столько сегодня было сказано, что же мне ещё сказать?..

С первого ряда раздался уверенный голос мальчика:

- Дяденька, скажите "Аминь"!..

Пастор о молитвенной нужде:

- Та-ак, братья и сестры, продолжаем неугомонно молиться!..

Любимые стихи боксеров:

"Блаженнее давать, нежели принимать"...

"Не оставайтесь должным никому и ни в чем"...

Не любимый стих боксеров:

"Давайте, и дастся вам мерою нагнетенною и переполненною"...

Любимый стих барабанщиков:

"Стучите, и отворят вам"...

Из проповеди:

- Во время праздника Пасхи население Иерусалима удваивалось в четыре или пять раз.

Проповедник на собрании читал место из Библии (4Царств 4гл.):

- И как вы думаете, чего хотела эта сономитянка от Елисея? Правильно, ребёнка!

Во время вечерней молитвы девочка семи лет сказала:

- Благодарю Тебя, Господи за чудо этого дня!

После молитвы мама спросила:

- Какое, интересно, чудо произошло с тобой сегодня?

На что дочь ответила:

- Сегодня днем я зашла в спальню и нашла там 25 копеек...

Вопрос ученикам Воскресной школы:

- Почему Бог отдыхал в седьмой день?

- Потому, что люди в церковь ходили...

Молитвы детей к Богу:

- Здравствуй, Господи! Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? (Женя, 2 класс)

- Когда кончатся ИЗДЕВАНИЯ надо мной в классе? (Тоня, 4 класс) 

- А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 класс)

- Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс)

- А вот свечи в Церкви продают - это Твой бизнес? (Толик, 2 класс)

- Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь-то?.. (Ляля, 1 класс)

- Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой… Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите... (Изя, 4 класс)

- Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? (Андрей, 4 класс)

- Господи, а где сейчас Христос, чем Он занимается? (Стелл а, 2 класс) 

Учитель на уроке объяснял детям, кто такие христиане. А он отличался заносчивостью и тяжёлым характером. В конце урока, желая проверить, как дети усвоили пройденный материал, спросил:

- Дети, скажите, почему, например, меня называют "христианином"?..

После минуты молчания раздался вкрадчивый голос смышлёного мальчика:

- Ну, вероятно, потому, что вас плохо знают...