Учитель на уроке объяснял детям, кто такие христиане. А он отличался заносчивостью и тяжёлым характером. В конце урока, желая проверить, как дети усвоили пройденный материал, спросил:

- Дети, скажите, почему, например, меня называют "христианином"?..

После минуты молчания раздался вкрадчивый голос смышлёного мальчика:

- Ну, вероятно, потому, что вас плохо знают...

Жена мужу на завтрак готовит яичницу. Внезапно муж врывается на кухню:

- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Налей еще масла! О, страх какой! Ты готовишь слишком много за один раз. СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ НЕМЕДЛЕННО! Нам нужно еще масла. О, Господи! ГДЕ нам взять ЕЩЕ МАСЛА? Они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я говорю тебе, будь ОСТОРОЖНА! Ты НИКОГДА не слушаешь меня, когда готовишь! Никогда! Переверни их! Скорее! Ты что, не понимаешь!? Ты в порядке!? Не забудь посолить их! Знаешь, ты всегда забываешь посолить их. Возьми соль. ВОЗЬМИ СОЛЬ! СОЛЬ!

Жена с недоумением уставилась на него:

- Что с тобой случилось? Думаешь, я не знаю, как пожарить пару яиц?

На что муж спокойно ответил:

- Я просто хотел изобразить твое поведение в то время, когда я веду машину…

Из проповеди:

- Бог любит всех, но не от всех в восторге.

Брат во время проповеди, собираясь прочитать какой-то стих из Библии:

- А сейчас позвольте мне удивить вас одним местом…

Свидетельство на служении:

- Я хожу в эту секцию уже несколько лет...

Из сочинения:

- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря Вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

В одной церкви проповедовали на тему притчи Иисуса Христа о мытаре и фарисее (Лук.18:10-14), о том как два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь... Проповедь была сильная. После чего пастор встал и сказал:

- А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога за то, что мы не такие, как этот фарисей...

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:

- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.

Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:

- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Однажды в славном городе Бресте произошла такая история: началась молитва, во время которой пастор сказал положить руку на то место, которое болит. Вдруг грохот... Все смотрят, лежит между рядами женщина, килограммов эдак 120-140… Ведущий говорит:

- Аллилуйя, действует Дух Святой!…

Все давай радоваться, и вдруг она говорит:

- Да нет, просто у меня пятка болела, я возложила руку и потеряла равновесие…

После служения нужно было объявить об отъезде сестры в другую страну. Ведущий служения сделал объявление:

- Братья и сёстры! Давайте помолимся - душа отъезжает!..

Выдержки из пророчеств:

- Так говорит Господь – МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ!

Из пророчеств:

- Так говорит Господь: «С Рождеством вас!»

Из разговора сестер:

- Хочу встретить такого, чтоб был красивый, умный, верный. А еще: добрый, мужественный, обеспеченный, духовный...

- Может, тебе Иисус нужен?

Проповедник на проповеди:

- Снится мне как-то, что я проповедую. Просыпаюсь: точно проповедую.

Служитель молится на ячейке:

- Господи, я хочу, как Мария, омыть Твои ноги слезами и отереть своими волосами.

Народ открывает глаза, смотрит на сверкающую лысину брата... Молитва прервалась… :)

Проповедник-харизмат:

- Братья и сестры, все мы немного идиоты.

Молчание. Далее снова: 

- Хочу добавить, что с греческого это слово переводится, как "ненаученные".

Рано утром по телефону брат вдохновляет сестру на молитву:

- Что-то я плохо слышу твой ангельский голосочек.

- Это биение крыльев…

Группа прославления пела:

- Непоколебимо, непоколебимо, неизменно Слово Его...

Один брат просит:

- Спойте ещё раз эту песню: - Нет в бокале пива! Нет в бокале пива!

Бабушка молится: - Господи, я знаю, что Ты все знаешь, но если бы Ты знал, что знаю я…

К студентам музыкального факультета Западносибирского Библейского колледжа (г. Омск) приехал преподаватель по истории церкви. Зашел он в класс и говорит: 

- Все мои познания в музыке сводятся к тому, что пианино тяжелое. Как-то раз несли мы его вчетвером на 7 этаж. А потом оказалось, что это не тот подъезд...

Оговорка со сцены: "Дайте, я пожму вам свою руку"

Пришёл однажды вор на чужую ниву красть капусту. Но седьмая заповедь Божья: "Не укради" не давала ему покоя. Вот, чтобы не нарушить её, начал он считать головки капусты: 

- Первая, вторая, третья ... седьмая: "Не укради". 

И так шесть головок капусты всё клал в мешок, а седьмую оставлял на ниве. 

Тут и хозяин вышел на ниву, услышал, как мудрит вор, взял палку и давай вора по спине бить, при этом тоже считая Божьи заповеди: 

- Первая, вторая, третья, четвёртая, пятая: "Не убий". И чтобы соблюсти заповедь, пятый раз все ударял палкой о земь...

Оговорка со сцены: "Мы завтра здесь каждое воскресенье собираемся!"

Решила я как-то сделать посещение одной новообращенной девчонки с моей домашней ячейки (ей было тогда 14 лет). 

Пришли… Хозяева хлопочут над чаем с вытекающими оттуда последствиями. А мне ведь надо было в это время чем-то заняться. 

Самое банальное занятие - смотреть фотографии. 

Я и говорю: 

- Доставай ФОТКИ! 

Она мне на полном серьёзе, даже с растерянностью, отвечает: 

- А ВОДКИ нет, есть только самогон. - И помчалась его доставать…

В одной проповеди говорилось о том, что недавно была конференция адвентистов седьмого дня и, что прошла она мирно и тихо без исцелений и других чудес. На что один брат отреагировал так: 

- Если вы молитесь о чем-то и не получаете, подумайте, может вы адвентист?..

После проповеди к пастору подошла женщина вся в слезах и призналась ему в грехе: 

- Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык - это враг. Я так много грешу им! Потому хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался. 

На что пастор ответил: 

- Боюсь, сестра, что наш алтарь не достаточно велик для этого!..

Пастор в горячей проповеди об истории в Деяниях апостолов: 

- ...и крестил Филипп по дороге этого евнуха, и его жену, и всех его детишек...

На женском служении была проповедь "Ты - настоящая леди в Иисусе Христе". 

После проповеди пастор произнес: 

- Посмотрите на наших "ледей"...

Во время объявления: - Покупайте новый красочный альбом ("Мерзости народов мира")...

Сидит дома священник и старательно готовится к воскресной проповеди. Подходит к нему сынишка и спрашивает: 

- Папа, филин - это рыба или птица? 

- Сынок, не мешай, папа занят. 

- Ну, пап, рыба или птица? 

- Рыба, рыба. 

- А почему она на дереве сидит? 

- Она несвободна...

Пастор на проповеди: "У человека всегда есть два выбора: или он тянется к Богу - к добру, или к дьяволу - козлу".

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет..., а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

Атеист: "Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог"

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Один пастор, проповедуя о вере, сказал: "Если мы не имеем веры и нам, к примеру, нужно что то сделать, мы смотрим только в свой карман. Но, имея веру, мы смотрим в карманы многих людей..."

Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!

У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса
Он ее кpестил.
Кpестил, пpичастил,
Конуpу ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В гpехах поpа покаяться,
Hе то, гореть в аду!

Hаша Таня гpомко плачет
Уpонила в pечку мячик.
Пpекpати никчемный pев -
Божий пpомысел таков.

Новый русский, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

Молится "новый русский":
- Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен!

Из разговора на христианских форумах:
- Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!

Начитанные братья

Один брат спрашивает другого: - Сходил в туалет? Ответ: - Аминь. - Ну и как? Ответ: - Аллилуйя!

"Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?"

В Воскресной школе дети рассказывали о чудесах Иисуса Христа:
- Принесли к Иисусу расслабленного. Иисус вложил ему пальцы в уши, сказал "Еффафа", и он стал видеть.

Родители никак не могли утихомирить разыгравшегося сына во время воскресной проповеди. Наконец, отец не выдержал, схватил малыша под мышку и направился к выходу из церкви. Перед тем, как дверь за ними закрылась, голос мальчика пронёсся по всему залу:"Помолитесь за меня! Помолитесь за меня!"

В одну церковь приехал известный проповедник. Детей в воскресной школе предупредили, что он хочет зайти к ним в гости, поговорить. Учительница сказала, чтобы все хорошо подготовились, чтобы не упасть в грязь лицом. На следующее воскресенье приходит пастор к детям:
— Детки, я хочу загадать вам загадку: кто такая: серенькая, по деревьям прыгает?
Все молчат.
— Ну, ладно, подскажу: серенькая, по деревьям прыгает, любит орехи.
Снова все молчат.
— Ну, так уж и быть, ещё подскажу: серенькая, по деревьям прыгает, любит орехи и имеет красивый хвост.
Тут встает один мальчик:
— Простите, я, конечно, знаю, что правильный ответ "Иисус", но уж больно на белочку похоже!

На служении пастор проповедует очень горячо и громко, практически не прерываясь. И тут вдруг резко замолкает. И, в неожиданно наступившей тишине, слышно, как одна сестра говорит другой:

- Ну, а я все салаты заправляю майонезом!

- Церковному хору требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!

Приходские объявления:

Наша община благодарит детский хор, который на период каникул прекращает свою деятельность.

Через неделю Пасха. Просим всех женщин откладывать яйца в прихожей.

В четверг в 16.00 все приглашаются на мороженое. Женщин, дающих молоко, просим прийти заранее. 

Однажды, на братском служении, пастор делал объявление:

- Братья, давайте в воскресенье сделаем выезд на природу, скинемся и купим что-нибудь к чаю, наготовим шашлыков… Можно даже поехать с ночёвкой, будем там поститься и молится…

- Господь, дай мне мужа. А также дай мне любви, чтобы прощать ему все. Дай мне еще терпения ко всем перепадам его настроения и выходкам. Силы же, заметь Господи, я у Тебя не прошу, а то ведь прибью его…

На входе в одну церковь написали такие слова:

- Что вы ищете живого между мертвыми? Его здесь нет, Он воскрес!

Моя бабушка, которая терпеть не может «всякие там секты», смотрит «Марш за Иисуса» по местному телевидению. Показывают двух пасторов, я киваю на экран:

- Вот, это наш пастор.

Бабушка (ехидно так):

- Нет, вы только посмотрите, какое на нем пальто, какой галстук! Поди, тыщ сто выложил. Ишь ты, интеллигента строит. А щеки-то какие! Получше нас с тобой кушает… Машина сзади стоит - его ведь?

- Да ты не на того смотришь, наш пастор справа!

- А-а-а, вот тот замухрышка? Ты погляди на него, ни куртки приличной, ничего. Чемодан какой-то потрепанный. Одеться прилично не мог? Наверное, лет двадцать пил…

Пастор:

- Я был рабом халвы. Если я слышал, что у кого-то из прихожан появлялась халва, то специально приходил в гости...

Проповедник:

- Социологи подсчитали, что человек за всю жизнь проводит в туалете четыре года!.. Представляете, сколько времени дьявол у нас ворует!!!

Одна сестра на собрании молится:

- Господи, я такая грешная, такая грешная, Ты себе даже не представляешь...

И Господь говорит: «Я могу открыть сокровищницы небесные и всыпать вам столько, что...»

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!

Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!