Христианские Шутки 8 (Часть 1)
|
[
]
| 14.12.2007, 16:56 |
Еврейская тема
Горжусь и восхищаться не устану искусностью еврейсокго ума: из воздуха сбиваем мы сметану, a в сыр она сгущается сама.
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей...
- Сара Исааковна, вы еврейка! - А с чего вы это взяли? - Ну... ведь Исаак еврейское имя!? - Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор синагога?
- Папа, а мы - евреи?
- Нет.
- А когда будем?
Встречаются два еврея. Один говорит: - Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей. - Почему это? - Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? -
Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку,
у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока и продали их
за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали их за
восемь центов. - А потом?? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак? - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? -Разве?
Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.
Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван
подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Умиpает евpей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абpаше 250 000...
Останавливается и глядя ввеpх:
- Господи, где я столько денег возьму?
- Что будет, если евpею пpиснится, что он обедает в pестоpане?
- Он поспешит пpоснуться, пока не пpинесли счет.
Рабинович поехал в кpуиз вокpуг Евpопы. За день до возвpащения получают на pаботе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбиpаю свободу". Hазначают собpание, собиpают наpод, начинают Рабиновича поносить и пpедателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдpуг откpывается двеpь и входит Рабинович. Hемая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говоpит:
- Вот, хотел пpовеpить, как вы меня поймете.
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы
вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему Богу -
вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса
объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на
спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего
- как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в
субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый
кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так
посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже
не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг
меня - четверг a для всего мира – суббота!
Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца
вызвал архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и
благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
"Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!"
"Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут !
" - ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в
школу.
- Живой рыба, живой рыба. - Кричит продавец кавказской национальности.
- У Вас свежая рыба? - Спрашивает подошедший покупатель.
- Послушай, не видишь - Живой!
- Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!
- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая Вас"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?
Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока.
В поезде из Киева в Жмеринку в одном купе едут два еврея: старый и молодой. Старый смотрит на молодого и думает:
"Такой красивый молодой человек... Если бы он ехал в Киев, я бы подумал
что он студент и едет учится... Но зачем люди едут в Жмеринку?... -
Жениться... А на ком у нас в Жмеринке можно жениться?... Сарочка
Рабинович уже замужем... Моя Розочка еще слишком молодая... Остается
Раечка, дочка лавочника... Но у Раечки есть жених, который учится в
Киеве на дантиста, его зовут Соломон... это наверно он и есть...
Интересно, когда они поженятся, он откроет практику у нас в Жмеринке
или уедет в город? Надо у него спросить..."
- Соломон, скажи, в будущем году ты собираешся открыть кабинет в Жмеринке?
- А как Вы догадались?
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на попу, вы уже на Дегибасовской!
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
Рабинович приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- Извините, а вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать.
- Директор? Ну, я ему сейчас покажу, антисемиту!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Хаймовича.
- Хаймович, что за шутки? Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тссс! Сметана несвежая.
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я
вижу? Оперный горит!
Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три ?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию
заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что
делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...
Умер очень богатый американец. Перед
смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним
в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит еврей:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Ненормальные! Выпишите ему чек!
Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: "Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел время и место, чтобы написать тебе письмо..."
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный
срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово.
Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
|
| Категория: Христианский Юмор | Добавил: g12life
|
| Просмотров: 5347 | Загрузок: 0
| Комментарии: 1
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
