Христианские Шутки 8 (Часть 2)
|
[
]
| 14.12.2007, 17:02 |
В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету. Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
- Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады
рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по
два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом..."
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Но ведь то же был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).
На самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты.
Е: Вы случайно не еврей?
Н: Нет, я негр.
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: А может быть, вы все-таки еврей?
Н: Да не еврей я. Я же вам сказал!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?
- Вы слышали, в Одессе синагога разрушилась!
- Серьезно!? Собираются восстанавливать?
- Не, на ней давно уже поставили крест...
Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам,
когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы
счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!
В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.
- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена
ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по
тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
- А что в этом хорошего?
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересолен?
- Попробуй, говорю!
- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую, а где ложка?
- Ага!!! - говорит Фишбейн.
К местечковому богачу прибегает сосед.
- Реб Хаим, радуйтесь! Нам раввин сказал, что со дня на день должен явиться Машиах!
- Ой, вейзмир! Теперь все мои покойные родственнички воскреснут и сядут мне на голову!
Перед судом:
- Имя?
- Абрам Леви.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из
Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?, развы Огнепоклонник?
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Для этого я русский знаю.
-"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с
огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на
массу задаваемых им вопросов. -Мама, а сколько будет два плюс два? -Столько же, сколько тебе будет через годик. -Мама, мама, а сколько мне будет через годик? -Таки столько, сколько будет два плюс два.
Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки
письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол
так мол и так, нужны деньги... Ответ: "Сынок, дорогой наш Изенька мы
таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты
просишь денег мы таки не получали"...
Встречаетса Изя и Абрам. Абрам напоминает: - Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: - Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? - Ааааааа, Ну, тогда возьми те что замной - отвечает Изя.
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один
Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю! Рабинович: - Шо вы кричите, я беру разгон!
Вы
знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел
живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит
трамвай?
Скажите, вы часом не с Винницы?- Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома? - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли... - Он шо, умер?! - Да похоже на то... - Быть не может! А от чего?! - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает: - Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется? - Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича. Входят чекисты - Рабинович, золото есть? - Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.
- Рабинович одолжите денег - У кого?
На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве ссорились.
- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой даже не спрашивайте.
- Фима, закрой форточку, на улице холодно - А что если я ее закрою на улице теплей станет.
Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею -
У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок,
топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и
докладывает Все листовки распространил, куда сдать вырученые деньги.
Таки вечером, за таким еврейским столом идет чаепитие при етом к люстре
подвязан кусочек сахару, значит посмотрел папа на сахарок и запил чаем,
следом таки мама запивает чай глядя на сахар, ну и время Ицика пришло,
сынишки ихнего, таки он смотрит, смотрит на этот сахар уже более 5
минут смотрит, и после чего выпивает залпом свой чай, да и тут
подбигает отец и как дает ему затрещину приговаривая:" Сколько раз тебе
говорить не пей такой сладкий чай, а!?"...
Мужик заходит в магазин канцтоваров. - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Вы знаете, он только что ушел, приходите завтра... - Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман, для кульмана! - Ну мужчина, я же вам говорю - он уже ушел домой! - Да нет, вы не поняли - я дизайнер! - Да ну понятно, что не Иванов!
Вобщем все арабские страны объединились и напали на Израиль. По этому
поводу объявление на дверях тель-авивского супермаркета: "Закрыто. Все
ушли на фронт. Будем через 2 часа."
- ...И назвали его простым русским именем - Абрам.
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому
грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это,
помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я.
Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. -
Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше
всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Идут два еврея по улице на встречу им два пьяных мужика. Один еврей другому. - Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону. - Зачем Исаак? - А видишь тех двоих? - Ну и что? - Их двое а мы одни.
|
| Категория: Христианский Юмор | Добавил: g12life
|
| Просмотров: 5402 | Загрузок: 0
| Комментарии: 1
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
