Воскресенье, 08.12.2019, 18:34
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта

Категории каталога
Аудио архив TCCI [42]
Видео Архив TCCI [22]
Статьи Пастора [6]
Всё об Инкаунтере [8]
Всё о ведении G12 [4]
Всё о Церкви [9]
TCCI Свидетельства [96]
Христианский Юмор [19]
Лидеры Церкви [3]
Христианские Книги [3]
Новости Церкви [30]
Христианские Фильмы [25]
Докум. Хр. Фильмы [18]
Encounter Worship [39]
TCCI Worship [2]
Transformers Worship [10]
TCCI Torrents [10]
Как качать с нашего сайта ? [3]
Статьи TCCI [4]
Музыка TCCI [20]

Мини-чат

Наш опрос
Можно ли пользоваться скопированной не лицензионной продукцией?
Всего ответов: 2984

Главная » Файлы » Христианский Юмор

Христианские Шутки 8 (Часть 2)
[ ] 14.12.2007, 17:02
В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету. Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
- Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!



На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.



В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом..."



Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.



Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Но ведь то же был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!



Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).

На самом деле...

Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.


В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты.
Е: Вы случайно не еврей?
Н: Нет, я негр.
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: А может быть, вы все-таки еврей?
Н: Да не еврей я. Я же вам сказал!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?



- Вы слышали, в Одессе синагога разрушилась!
- Серьезно!? Собираются восстанавливать?
- Не, на ней давно уже поставили крест...


 Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
  - Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
  - Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
  - Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!


 
В еврейском ресторане. Официант:
  - Что будем заказывать?
  - Я бы хотел сначала меню.
  - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.


 
- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
  - А что в этом плохого?
  - Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
  - А что в этом хорошего?



В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
  - Шломо, попробуй этот суп.
  - Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
  - Нет, ты попробуй.
  - Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
  - Я тебе говорю: попробуй!
  - Что, он пересолен?
  - Попробуй, говорю!
  - Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую, а где ложка?
  - Ага!!! - говорит Фишбейн.


 
К местечковому богачу прибегает сосед.
- Реб Хаим, радуйтесь! Нам раввин сказал, что со дня на день должен явиться Машиах!
- Ой, вейзмир! Теперь все мои покойные родственнички воскреснут и сядут мне на голову!


 
Перед судом:
  - Имя?
  - Абрам Леви.
  - Профессия?
  - Старьевщик.
  - Место жительства?
  - Житомир.
  - Вероисповедание?
  - Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?, развы Огнепоклонник?



 Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
  - Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
  - Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
  - А если вы попадете в ад?
  - Для этого я русский знаю.


-"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. -Мама, а сколько будет два плюс два? -Столько же, сколько тебе будет через годик. -Мама, мама, а сколько мне будет через годик? -Таки столько, сколько будет два плюс два.



Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: "Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали"...


Встречаетса Изя и Абрам. Абрам напоминает: - Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает: - Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? - Ааааааа, Ну, тогда возьми те что замной - отвечает Изя.



Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: - Ты куда, расстреляю!
Рабинович: - Шо вы кричите, я беру разгон!



 Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?



Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!


- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома? - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли... - Он шо, умер?! - Да похоже на то... - Быть не может! А от чего?! - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...



Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с самолета, а парашют не раскроется? - Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его вам бесплатно обменяю


Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!



- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича. Входят чекисты - Рабинович, золото есть? - Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.



- Рабинович одолжите денег
- У кого?



На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве ссорились.



- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете? - Ой даже не спрашивайте.


- Фима, закрой форточку, на улице холодно - А что если я ее закрою на улице теплей станет.



Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.


Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.



Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает Все листовки распространил, куда сдать вырученые деньги.



Таки вечером, за таким еврейским столом идет чаепитие при етом к люстре подвязан кусочек сахару, значит посмотрел папа на сахарок и запил чаем, следом таки мама запивает чай глядя на сахар, ну и время Ицика пришло, сынишки ихнего, таки он смотрит, смотрит на этот сахар уже более 5 минут смотрит, и после чего выпивает залпом свой чай, да и тут подбигает отец и как дает ему затрещину приговаривая:" Сколько раз тебе говорить не пей такой сладкий чай, а!?"...



Мужик заходит в магазин канцтоваров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман. - Вы знаете, он только что ушел, приходите завтра... - Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман, для кульмана! - Ну мужчина, я же вам говорю - он уже ушел домой! - Да нет, вы не поняли - я дизайнер! - Да ну понятно, что не Иванов!



Вобщем все арабские страны объединились и напали на Израиль. По этому поводу объявление на дверях тель-авивского супермаркета: "Закрыто. Все ушли на фронт. Будем через 2 часа."



- ...И назвали его простым русским именем - Абрам.




Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.



Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Самюэль. - Самюэль? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.



Идут два еврея по улице на встречу им два пьяных мужика. Один еврей другому.
- Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону. - Зачем Исаак? - А видишь тех двоих? - Ну и что? - Их двое а мы одни.
 




Категория: Христианский Юмор | Добавил: g12life
Просмотров: 4994 | Загрузок: 0 | Комментарии: 1
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Пасторы Церкви
http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Pastor%20Andrey/___small.jpg?t=1267693128

Андрей и Светлана
Шаповаловы


http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Flyers-Banners/TCCN--.png?t=1327441327

http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Flyers-Banners/FacebookBanner-1.jpg?t=1326309856

http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/Flyers-Banners/TCCI_B-1.gif?t=1280633827

http://i14.photobucket.com/albums/a329/Pastor_/2009-07-31-356.gif?t=1254949597


Photobucket
Гостевая Книга

Photobucket
Календарь событий

Photobucket
Пожертвование

Photobucket
Обратная Связь

Photobucket
Фото Альбом


Форма входа
Логин:
Пароль:

Поиск

Ресурсы TCCI

Персональный Сайт Пастора Андрея Шаповалова TRANSFORMERS G12Life Media Site G12Life.com G12Life Украина


G12Life TOP 10
Photobucket Почему Христ. без силы
Photobucket Уничтож. индивидуальности
Photobucket У каждого свой Бог
Photobucket Агрессивное Христианство
Photobucket Где Живой Бог
Photobucket Недалекая Личность
Photobucket Принципы успеха
Photobucket Уничтоженные стандарты
Photobucket Язык, понятный поколению
Photobucket Друг Иисуса

Каталоги и Рейтинги

Друзья сайта

eXTReMe Tracker
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright Transformation Center © 2019